Портал знаний о Жизни

Содержание

Портал знаний о Жизни
Психология взаимоотношений, здоровье, познание себя, саморазвитие
Вы здесь
Долго и счастливо — все о мужчине, женщине, семье и детях — видеозаписи телепередач с семейным психологом Ольгой Троицкой
Передача №1 «Как делают мальчиков»
Передача №2 «Муж и жена. «
Передача №3 «Родительские послания»
Передача №4 «Родословное древо — яблоко от яблони»
Передача №5 «С больной головы на здоровую» (Родителям о детях)
Передача №6 «Чужой среди своих — подросток в семье»
Передача №7 «Не в деньгах НЕсчастье (Стать богатым, но счастливым)»
Передача №8 «Роли, в которые играют люди»
Передача №9 «От семьи не уйдешь»
Передача №10 «Голова против тела»
Передача №11 «Гимнастика мозга» (Упражнения по снятию стресса для детей и взрослых)
«Тревожное дитя», или Кто манипулирует партнерами
- Кто здесь третий?
- Ты будешь жертвой, а я – палачом
- Мама – всему голова
- Тревожность – родом из детства
- Руководитель в ловушке
- Обуздайте разгулявшиеся эмоции
Любовь не ищет своего
Принуждение розами
Жертвы и разрушения
Попытка изменить других, а не себя
Назло кондуктору
Долой тиранию
Кому хуже всех?
Что же делать?

Портал знаний о Жизни

Психология взаимоотношений, здоровье, познание себя, саморазвитие

Вы здесь

Главная » Психология отношений мужчины и женщины » Долго и счастливо — все о мужчине, женщине, семье и детях — видеозаписи телепередач с семейным психологом Ольгой Троицкой

Долго и счастливо — все о мужчине, женщине, семье и детях — видеозаписи телепередач с семейным психологом Ольгой Троицкой

Для тех, кто хочет понять, почему не складываются семейные отношения и не ладится с детьми. Цикл бесед ведущего Александра Гордона и психолога Ольги Троицкой.

Передача №1 «Как делают мальчиков»

Речь в беседе с психологом ведущего А. Гордона пойдет о том, что воспитанием мальчиков в современной семье чаще всего занимаются женщины. В последние годы увеличивается число мужчин, которые не спешат заводить собственную семью и надолго остаются в родительской. С точки зрения психологии это не случайное совпадение, а взаимосвязанные факты.

Передача №2 «Муж и жена. «

Ведущий Александр Гордон и психолог О. Троицкая в этом видеофильме говорят на тему «В счастливой семье супруги ждут, когда уйдут гости». Немногие пары могут сказать, что им наедине комфортно. Даже в разговорах друг с другом многие называют партнера «мать» или «отец». Действительно ли такое подчеркивание родительских ролей укрепляет семью?

Передача №3 «Родительские послания»

Беседа с психологом посвящена родительским посланиям — усвоенным суждениям, которыми мы руководствуемся в жизни. Не все из них помогают нам жить: дети не понимают иронии, и невинная родительская шутка может обернуться серьезными проблемами. Чем могут быть опасны неосторожные слова — тема этой записи.

Передача №4 «Родословное древо — яблоко от яблони»

Речь в этим видеоролике пойдет о генограмме — родословной, в которой отмечены важные события в жизни наших предков и их влиянию на нашу жизнь. Установлено, что на многие события в нашей жизни влияет история семьи — особенно, как это ни парадоксально, если в этой истории есть белые пятна. При работе с семейными сценариями психологи часто составляют генограмму, составить такую «психологическую родословную» можно и собственноручно. Метод основан на работах Якоба Морено, Мюррея Боуэна и Анн Анселин Шутценбергер.

Передача №5 «С больной головы на здоровую» (Родителям о детях)

Тема этой беседы с психологом посвящена тому, что проблемы подростков с учебой, здоровьем, с алкоголем, наркотиками часто требуют психологической работы не с ребенком, а с родителями. У психологов даже существует выражение «ребенок как симптом семьи». При достаточной внимательности этот симптом можно заметить самостоятельно.

Передача №6 «Чужой среди своих — подросток в семье»

К рождению ребенка семья успевает подготовиться за время беременности. К появлению в семье подростка родители оказываются морально не готовы. Почему подростки так резко меняются, откуда возникают проблемы во взаимоотношениях родителей и подростков — делится психолог Ольга Троицкая.

Передача №7 «Не в деньгах НЕсчастье (Стать богатым, но счастливым)»

Люди часто сталкиваются с ситуациями, в которых будто бы сама судьба мешает им добиться успеха. Почти достигший цели человек внезапно собственными руками разрушает построенное. Человек, честным трудом заработавший достаток своей семье, может вместо радости ощутить смутное чувство вины и неловкости. Мы порой ведем себя так, словно кто-то запретил нам радоваться своим достижениям или пользоваться их результатами. Чем это вызвано, и как это изменить?

Передача №8 «Роли, в которые играют люди»

Роли выживания — привычные модели поведения, усвоенные в детстве, которые человек использует всякий раз, когда оказывается в стрессе. Имевшие смысл в детстве, во взрослой жизни они часто оказываются разрушительными. Теория о ролях выживания базируется на исследованиях Вирджинии Сатир, Шерон Вегшайдер-Круз и Линды Ханек.

Передача №9 «От семьи не уйдешь»

Современный мир фантастически тревожен по отношению к семье — общество то безудержно поддерживает семью, то безутешно хоронит. Кажется, что в воздухе носится идея «Ну вот сейчас она умрет, и можно будет больше не волноваться». Возникают фантастические построения: временные семьи, гомосексуальные семьи, групповые семьи. В разговорах о семье мы часто спорим о детях, их количестве, воспитании — о чем угодно, только не о мужчине и женщине, из которых складывается семья. Создается впечатление, что сама идея семьи нас пугает. Откуда возник этот страх и как его преодолеть?

Передача №10 «Голова против тела»

Современный человек воспринимает тело как нечто совершенно отдельное от себя. Рассказы о нем напоминают хроники боевых действий или освоение враждебной планеты: с него «сгоняют килограммы», на нем «накачивают мускулы», оно бунтует и отказывается подчиняться. Как вернуть контакт с собственным телом? Цикл бесед ведущего Александра Гордона и психолога Ольги Троицкой.

Передача №11 «Гимнастика мозга» (Упражнения по снятию стресса для детей и взрослых)

Помогает лучше видеть, слышать и понимать; запоминать необходимое; успешно учиться; быстро читать и усваивать информацию; добиваться успехов в спорте; сосредоточиться перед презентацией, выступлением, ответственным разговором; принять верное решение и вообще, пережить трудное время с минимальными потерям.

«Тревожное дитя», или Кто манипулирует партнерами

Роли выживания усваиваются ребенком в семье, где между взрослыми существуют созависимые отношения. В созависимых отношениях не общаются открыто, а предполагают, оценивают и интерпретируют. Говорят и делают то, что заставит других поступить определенным образом. В таких взаимоотношениях внимание партнеров обращено друг на друга, как на причину своего неблагополучия. Между ними копится напряжение. Поэтому первая программа, которая появляется в семейном партнерстве – поиск третьего. Находится тот, к кому всегда можно предъявить претензию — близкий родственник или ребенок. «Как меня достала твоя мама», – говорит отец. Ребенок начинает защищать маму. Оба сфокусированы на маме. Но именно с ней отношения остаются не проясненными. Или супруги в негодовании объединяются по поводу отношения к ним мамы жены. Это называется эффектом триангуляции: когда между двумя элементами возникает напряжение, находится третий. На него партнеры сливают часть напряжения, для того чтобы не выяснять отношений между собой.

Кто здесь третий?

В деловом партнерстве часто проявляется эта семейная привычка — искать третий элемент. Им может стать жена партнера, арендодатель, чиновничий аппарат или третий партнер. Именно из-за эффекта триангуляции (от лат. Ad triangulum — « по треугольнику») взаимодействие в тройке по мере развития проекта существенно осложняется.

Первое основное условие нормального выстраивания делового партнерства — прямая договоренность между партнерами в самом начале о том, что каждый раз отношения проясняются до точки. Как только один из партнеров начинает «ловить» третий элемент и сливать на него напряжение, надо остановиться. Значит, накопилось и пора прояснить – в чем неудовлетворенность, почему напряжен.

Реализовать на практике это не просто – все мы в основном выросли в контексте созависимых отношений. У взрослых в стрессе созависимое поведение активизируется неосознанно, диктуя выборы, реакции, чувства, восприятие. Незаметно для себя мы как по нотам начинаем играть одну из ролей выживания. Вот одна типичная модель: папа с тяжелым характером («палач»), мама – несет всю жизнь этот тяжелый крест («жертва»). Папа давит, раздражается, кричит. Мама терпит, оправдывается. Как только папа успокаивается, мама оскорбленно поджимает губы. Происходит смена ролей: папа чувствует себя виноватым («жертва»), мама ходит с немым укором («палач»). Этот танец двое могут исполнять всю жизнь, вне зависимости от сознательных желаний.

Если в детстве партнера присутствовала жесткая модель выживания, он непроизвольно начнет подыгрывать. И в бизнес-партнерстве может проявиться такая же модель: один настаивает и давит, другой — чувствует себя жертвой, что у него нет здесь права голоса. Хотя объективно ничего подобного может и не происходить. Но напряжение в отношениях будет расти. Другой пример: один партнер впадает в роль «благодетеля»: ночи будет не спать, но на полном истощении все делать. Второй может автоматически откликнуться, как «герой семьи» возбужденно покрикивая: «да ты все не правильно и так медленно делаешь, дай мне».

Ты будешь жертвой, а я – палачом

Если не прояснять отношения сразу, они запутываются в предположениях и опасениях: он так со мной разговаривает, потому что не уважает или готовится меня «слить». Между партнерами появляются лишние сущности (например, «палача» и «жертвы»). Деловые отношения подменяются разыгрыванием ролей выживания.

Совет — выстроить открытую безоценочную обратную связь в партнерстве — часто вызывает ироничные улыбки у деловых людей. Им кажется, что это психологические заморочки, а они – люди прямые и открытые. Если на меня давят, я так и скажу: «Что происходит? Ты на меня давишь». Так спросить мы имеем право в семье, но не в бизнес-партнерстве. Обвинение (ты меня давишь) не работает. В ответ вы услышите: «Да не давлю я на тебя. Просто ты ни черта не делаешь». И дальше что? Именно в созависимых отношениях люди не слушают, что им говорят, и отвечают на свои мысли, чтобы подтвердить, что их представления о другом верны.

Постарайтесь выйти из позиции противостояния и убрать обвинительное послание: «Мне кажется, что ты на меня давишь, не слышишь. Я так чувствую». И выходите на конструктивный диалог: «Давай вместе найдем выход: как в более спокойной атмосфере работать, чтоб я не чувствовал себя под давлением». Вполне возможно партнер скажет: «Не обижайся, я просто привык так общаться. Это к тебе никакого отношения не имеет». И напряжение снято.

Мама – всему голова

Так же часто деловые люди воспроизводят в партнерстве семейную модель скрытого лидерства. Вслух не говорят, однако всем известно: папа, материально содержит семью, но отвечает за все – мама. Это признак не проясненного лидерства. Мама всем распоряжается, и у нее претензии, потому что ей приходиться «тащить» на себе всю семью. Папины деньги при этом обесцениваются в нуль. Эта часто встречающаяся семейная конструкция приходит из семьи в бизнес: я все тяну и за все отвечаю (подразумевается, что и тебя, партнер, мне приходиться тянуть). У партнера, которого якобы «тянут», нарастает агрессия. Он знает, что привносит в бизнес, и ждет уважительной, адекватной оценки. Однако этого не происходит: один партнер берет на себя избыточную ответственность, не спрашивая второго. И при этом оба чувствуют себя использованными, попадают в зону сильного раздражения.

Читать статью Домашнее насилие над детьми

В этой ситуации полезно вспомнить, что они оба находятся на работе. У них есть общее дело, целеполагание, план. И для дела подобное напряжение не полезно. Посмотрев на факты (кто что вносит), лучше договориться о разделении ответственности, взаимодействии с уважением к роли каждого.

Еще один возможный вариант: партнеры дружно создали бизнес, но в какой-то момент один из партнеров начинает больше отвечать за прямые распоряжения стратегического характера, второй – немного отступает (например, в большей степени креативит, активно развивает коммуникации и маркетинг). На этом этапе партнерам нужно остановиться для пересмотра поля ответственности – кто в какой зоне, чья экспертиза весомее. И выстроить отношения без обид, разделив функции: кто и где принимает самостоятельные решения, а где находится зона коллегиальных решений, переговоров.

Тревожность – родом из детства

Мы часто тащим на работу наши детские способы взаимодействия и реагирования. Одна из самых тяжелых ситуаций — когда топ-менеджер начинает контролировать не свою зону ответственности. Приведу типичный случай из практики.

На консультации топ-менеджер Марина, говорит, что на работе сложилась очень напряженная ситуация. Ей необходимо определиться с собственной позицией и прояснить, какое место в компании она занимает. В процессе разговора Марина постоянно ссылается на то, что управляющий собственник компании руководит не правильно, не так выстраивает структуру организации и его стратегические решения никуда не годятся. Иными словами, топ-менеджера нет на своем месте. Она «сидит» на месте управляющего собственника и пытается руководить всей организацией. Не удивительно, что Марина ищет свое место в компании.

Это ее зона иллюзорного контроля, абсолютно детская позиция. Для ребенка 3-4 лет характерно ощущение, что он контролирует родителей, что без него они не справятся. Эта иллюзия величия и контроля над двумя взрослыми у маленького человечка, находящегося у них на содержании, – норма. Такова компенсация детской тревоги, потребности в безопасности: вдруг что-то пойдет не так, а я это упущу. Выражается это в критике: «Папа продукты не купил, потому что он – лодырь. Мама, зачем ты не правильно женилась?»

Если родители начинают подыгрывать, то в подростковом возрасте эта тенденция обостряется. Родители становятся «пешками» в борьбе ребенка со стрессом, связанным с выходом в большой социум. Подросток выливает на них потоки недовольства и критики.

Когда родители не задают ребенку границы («Мы тебя любим, но это – наша жизнь, без сопливых обойдемся»), они создают из ребенка великую родительскую фигуру. Эту фигуру надо ублажать и оправдываться перед ней («Ну что я могу сделать — ни сил, ни времени не хватает»). В таком случае у ребенка появляется ничем не подкрепленная сверх ответственность. В мир выходит суперконтролер.

Первое что делает суперконтролер, приходя на работу — проецирует родительскую фигуру на руководителя и пытается внутренне начать за него отвечать: только он знает, как надо. Иллюзия контроля может выражаться во внешнем тотальном контроле по нарастающей: от отслеживания времени сдачи отчетов коллегами до количества выпитых чашек кофе. Так человек немного снижает уровень тревоги («Я все вижу!», «У меня абсолютно все под контролем»).

Если руководитель в своем детстве познакомился с этой родительской моделью, то он автоматически «подкармливает» суперконтролера вниманием. А в организации появляется странное напряжение: его приблизили, к его мнению прислушиваются, а мы?! «Дети – контролеры» начинают толпиться вокруг собственника в попытке занять место по ближе, чтобы тот услышал их предложения по улучшениям. Начинается борьба за влияние, каждый суперконтролер рьяно отстаивает свои убеждения. О реальном улучшении ситуации здесь речи нет, хаос нарастает.

У руководителя появляется агрессия – подчиненные не работают, а грызутся между собой. Чтобы стабилизировать ситуацию, он директивными методами ставит сотрудников на место, увольняет, меняет состав команды или отдела.

Руководитель в ловушке

Есть организации, где подобный сюжет повторяется циклично: с завидным постоянством происходит ротация. Что означает: руководитель не ставит правильно границы и попадает в ловушку своих детских моделей поведения. В этом случае руководитель должен идти к коучу с психологическим образованием с простым вопросом: что я делаю в общении со своими сотрудниками для повторения одной и той же ситуации?

А суперконтролеру Марине важно признать реальность жизни: собственник в любом случае будет руководить так, как считает нужным. И тот, кто работает в его компании, обязан согласиться с тем, что компания — собственность данного человека. И не отождествлять себя с чужой собственностью: если вы сделаете такие шаги, мне будет неудобно работать, и мне, кажется, компания пострадает.

Когда компанией управляет наемный гендиректор, полезно не забывать, что его позиция подразумевает большой масштаб и определенные компетенции. Действует простой закон восприятия: кто выше сидит, тот больше и дальше может видеть. То, что снизу кажется неверным решением, на самом деле может быть тактическим шагом к стратегической цели. Возможно, решение гендиректора не будет учитывать интересы даже некоторых топ-менеджеров. Компания – не отчий дом, ущемление ваших интересов не повод впадать в детские претензии.

Если Марина признает это, она выйдет из иллюзии контроля в реальность жизни. В этом случае перед ней на выбор есть два выхода. Если она не может принять руководителя, то ищет компанию и руководство, с которым ей будет легче работать. Либо она признает управляющего собственника руководителем. Тогда она, находясь на своем месте, выстраивает процессы удобно для себя и в рамках его принципов управления. Выполняет его распоряжения даже, если его указания не совпадают с тем, что сделала бы она, будь это ее компания.

Обуздайте разгулявшиеся эмоции

Для взрослого в позиции ребенка-контролера главное – перестать «сидеть» на месте руководства в иллюзии, что контролирует его. А самый действенный способ обуздания разгулявшихся эмоций – переключение на эмоцию интереса. Поищите то, что вам интересно в вашей работе – ведь вы сами ее выбрали. Что есть интересного для вас вне работы?

Большинство, к сожалению, начинают искать то, что сможет отвлечь, поможет успокоиться по поводу изматывающей ситуации. Но, оторвавшись немного от стресса в компании друзей, гоняя на автомобиле по ночному городу, до изнеможения предаваясь силовым нагрузкам, вы все равно остаетесь в стрессе. То, что вновь и вновь порождает напряжение, тревогу, делает уязвимым в отношении страхов, обид, гнева (на меня давят, мое мнение не уважают), никуда не исчезло. Просто происходит внутренний раскол: одна часть личности напрягается и «сгорает», а вторая – туда не смотрит. Так они и живут. Пока не возмутится постоянный «собеседник» человека – его тело. Советы других о том, как следует расслабляться и восстанавливаться, — бесполезны. Важно включить собственную поисковую активность. Почувствуйте, что вам интересно и позвольте себе удовлетворить свой интерес.

Публикация подготовлена при участии Татьяны Антроповой

Любовь не ищет своего

Семья – живой организм, и у нее тоже случаются болезни. Распространенная болезнь, которой болеют всей семьей, — созависимость. И не только в семьях, где есть алкоголики и наркоманы, но и там, где люди контролируют друг друга, «мучаются» друг с другом, принудительно опекают ближних, забывая о себе и страдая от неблагодарности. Кажется, это ведь просто любовь, просто забота — хотя и такая своеобразная?

О том, где граница между любовью и созависимостью, мы беседуем с Ольгой ТРОИЦКОЙ, семейным психологом, членом московского общества семейных терапевтов и консультантов, руководителем «Мастерской».

Ольга Иосифовна ТРОИЦКАЯ окончила факультет психологии МГУ, психолог и консультант с более чем 30-летней практикой. Семейный терапевт, член Международной организации семейных терапевтов и Общества семейных терапевтов и консультантов (Россия). Много лет работала психологом в московском ТЮЗе, занималась вопросами психологического восприятия спектаклей подростками. Руководитель «Мастерской Ольги Троицкой». Участница Международной программы по работе с травмой.

Принуждение розами

— Почему психологи говорят о созависимости там, где мы привыкли видеть любовь? Скажем, когда жена пытается лечить мужа-алкоголика или терпит мужа, который тиранит ее? Разве любить — это болезнь?

— Любовь и созависимость — разные понятия. Они могут сосуществовать — я убеждена, что в человеке всегда есть какая-то часть, которая готова любить. Но поступками созависимого человека руководит страх или желание контролировать поведение другого, подстраиваться под него, делать что-то не «потому, что я», а «для того, чтобы он». Он не говорит о себе, своих мыслях, чувствах, желаниях. Он делает то, чего, как ему кажется, другие от него ожидают. Или то, что заставит других поступить определенным образом и создаст у него иллюзию, что он их контролирует и что все в порядке. Здесь на партнера в отношениях переносятся детские проблемы: мама-папа в детстве недодали любви, поддержки, защиты — и все это теперь надо выколотить, вытянуть из того, кого любишь.

— Как, например?

— Муж приходит домой поздно, а жена вместо «я ждала тебя, мне обидно, что ты не позвонил» говорит: «Ты делаешь это, потому что я для тебя ничто!» Она приписывает ему несуществующие чувства и мысли, чтобы он признал вину и опровергнул ее слова, подтвердил ее значимость. Жена алкоголика так строит свою жизнь, чтобы муж понял: его пьянство — не его болезнь, а плохое отношение к ней: «Если бы ты меня жалел, то не пил бы».

— То есть признак таких отношений — манипуляция?

— Да: созависимый человек должен во что бы то ни стало удержать контроль над другим, его эмоциями, его жизнью. Даже «я без тебя жить не могу» — это манипуляция: «ты должен быть со мной, чтобы я жил».

— А чем манипуляция отличается от любви?

— Любовь — это когда, что бы ни происходило с нами, лучше вместе с этим человеком, чем без него. С ним теплее, спокойнее, радостнее. Даже если он болеет и лежит при смерти — все равно с ним лучше. Любовь помогает чувствовать красоту мира, любовь — это радость. В созависимости, в манипуляциях радости нет. Хотя их легко спутать с любовью — они часто заставляют людей совершать яркие поступки. Можно засыпать возлюбленную розами потому, что тебе приятно дарить ей розы, чтобы ее порадовать, а можно — чтобы она поняла, как ты о ней заботишься, и изменила свое отношение к тебе.

Если мама сидит с больным ребенком, то это не потому, что она обязана это делать для него, а потому, что любит его и не может представить себе, как это он будет больной – один, ей самой от этой мысли плохо. Не «я ради вас горблюсь», а «мне будет спокойнее, если вы поедите». Я делаю это для своей души, потому что я так чувствую, а не для того, чтобы вы поняли, как я жертвую собой, и начали меня ценить. Это как в Церкви пожертвования: если ты жертвуешь, чтобы Бог оценил и что-то тебе дал взамен, то это не вера. Вера — это счастье от того, что Бог есть.
Созависимость — очень цепкая структура, она быстро начинает затягивать. Когда тебя так любят, то человек начинает чувствовать себя виноватым, что ничего не дает взамен. Но за любовь не надо платить.

Жертвы и разрушения

— Но часто так бывает, что, например, женщина действительно жертвует своей карьерой ради семьи и детей…

— Если женщина «всю себя отдала мужу и детям», то это ее выбор, она не должна их попрекать этим. Может, для начала правильнее было бы обсудить это решение с мужем? Может быть, он ответит: «Мне будет спокойнее, если у нас будет две зарплаты, а не одна».

Читать статью Проблемы неполных семей. Особенности воспитания детей в неполных семьях

Созависимому от его самоотдачи не радостно, а больно, и другому человеку он радости не приносит. И еще очень важно соблюдать баланс между тем, что ты готов дать, и тем, что другой готов принять. Если взвалить на человека больше, чем он готов принять, ему хочется убежать, у него создается ощущение, что его к чему-то принуждают.

Просить у другого можно только того, что не разрушает его чувство собственного достоинства. Границы эти человек чувствует сам — и при их нарушении ему остается или бежать, сохраняя остатки достоинства, или позволить нанести себе травму. Травма создает пустоту, которая потом заполняется разными способами.

— Ревность — это тоже созависимость?

— Всегда. Я тебя люблю, но мне с тобой невыносимо: что бы ты ни сделал, я тебе не верю. Ты должен делать то-то и то-то, чтобы мне было спокойно. Единственный способ погасить ревность — это умереть. А любовь — это как у Пушкина: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Все это глупости: ревнует — значит, любит, бьет — значит, любит. Здесь лучше заменить слово «любит» на «неравнодушен», «пристрастен», «зависим». Да, когда бьет — тоже зависим. Бьет — значит не разграничивает себя и другого: ты должен чувствовать, что мне плохо, ты — моя часть, тебя, как отдельного человека, для меня нет.

Попытка изменить других, а не себя

— Как распознать созависимые отношения?

— У созависимого человека задача — изменить супруга, мир, других людей, но не себя. Его фокус смещен с себя на окружающих: я буду в порядке, если вы будете вести себя иначе.

В нормальной семье можно поговорить, объяснить, почему ты хочешь поступить так или иначе, быть услышанным и услышать другого. В созависимых отношениях обычно ничего не обсуждается, а все предполагается. Здесь друг другу не говорят правды, вообще не говорят по существу. В созависимости нет свободы: мне страшно от другого услышать то, с чем я не готов согласиться, поэтому я лучше вообще не буду спрашивать. Нет уверенности, что ты нужен другому, что важен, что имеешь право быть в его жизни, — все это приходится доказывать. В результате появляются страх и вина. Они часто не осознаются, но проявляются, например, в агрессии.

Но мы не можем сказать другому: «Созависимость для тебя вредна». О вредности может говорить только он сам, если он предпочел бы выбрать что-то другое. Это внутренний выбор души. Нужны ли тебе такие отношения? Ощути это сам в себе. Готов ли ты отпустить другого, не контролировать его, готов ли, например, к тому, что ребенок станет самодостаточным человеком, будет говорить тебе правду, делать серьезные выборы? Тогда ведь и тебе придется работать над собой.

Так же и в браке. Это иллюзия, что один может быть свободен от созависимости, а другой нет. Люди обычно подбирают себе в пару человека с такой же степенью созависимости. Люди с меньшей созависимостью проходят мимо, им это неинтересно. Если один хочет избавиться от созависимости в отношениях, начинает работать над собой — другой вынужден меняться. И часто бывает, что один начал меняться — и второму сразу становится легче, он с благодарностью «подхватывает».

Назло кондуктору

— Обычно созависимость рассматривают в связи с зависимостью — алкоголизмом и наркоманией. Почему именно они связаны?

— Потому что созависимые отношения — это особенно опасный фактор для формирования алкогольной или наркотической зависимости. Человек начинает пить назло семье, которая его не понимает: назло кондуктору возьму билет и выйду из трамвая. Я такой несчастный, что буду пить, чтобы вы видели, какие вы плохие родители. И с другой стороны: видишь, я с ума схожу — так это все из-за тебя.
В семье, где есть алкоголизм, обязательно формируется созависимость. Муж-алкоголик и жена, не уважающая мужчин, это всегда отношения двоих. Они долго и тяжело играют в палача и жертву, все время меняясь местами, и во все стороны разлетаются созависимые дети… Жертвы тиранов, матери наркоманов, жены алкоголиков сами подталкивают своих мужей и детей к краю. Дети-наркоманы — обычно дело рук родителей. Это они чаще всего добиваются того, что ребенок выбирает уход в смерть. Здесь всегда надо работать с семьей, потому что внутреннее решение «не жить» вырастает из нее.

— Что делать, если муж, сын не собирается бросать пить?

— Если человек сам выбрал смерть вместо жизни — зачем уходить вместе с ним? Это бессмысленно. Единственный, кто может ему помочь, это он сам, это он должен сделать глубинный выбор: жить или не жить. Если он выберет жить — он бросит пить. Если не выберет — ничего ему не поможет. Но стремление близких насильно, против его воли ему помочь очень сильно. Этим активно пользуются разные «ясновидящие», которые обещают помочь пьющим заочно, через их родственников. Принять решение может только сам алкоголик, но их-то как раз не зовут — зовут жен и матерей, это очень хорошо для очистки их совести: вот, мы не сидели на месте, мы что только ни делали!

— Так что же, остается признать его право себя убивать?

— Если речь идет о несовершеннолетнем — мы действительно за него отвечаем и должны бороться. Но если это взрослый — мать наркомана может только сказать ему: «Я тебя люблю и буду любить, как бы ни складывалась твоя жизнь. Это твой выбор. Если скажешь, чем помочь, будем помогать». Но нередко на деле вдруг оказывается, что мать наркомана чувствует себя ненужной, когда ребенок начинает входить в норму — ей нужен сумасшедший или больной, тогда она будет отдавать все свои силы ему и будет нужной. Так что приходится тут выбирать: или не будет этой крепкой связи, будет где-то жить, звонить, может быть, раз в год — но здоровый. Или здесь, рядом, нуждающийся в опеке — но больной.

Долой тиранию

— А если муж — домашний тиран, тогда что?

— А тиран обычно существует в тандеме с миротворцем, благодетелем. Они нужны друг другу, их отношения — танец для двоих. Тиран и тираном не станет без миротворца. Чтобы он перестал тиранить домашних — он должен получить сопротивление: мне неприятно, мне это не нравится, я тебя люблю, но уже опасаюсь за свою безопасность, поэтому лучше побуду вдали от тебя. И тиран тоже начнет меняться. Мало кто из этих домашних тиранов колотит людей на улице или на работе — а уж если колотит, тогда это пограничное расстройство личности, и его надо лечить. Но обычно тиранит он именно домашних. А жена, которой нужно, чтобы она была незаменимой, его в этом поддерживает: вы его не раздражайте, а уж я потерплю. У жены домашнего тирана — святая обязанность вести его по жизни. У нее много энергии, но вся она тратится на то, чтобы жить жизнью других людей. Мужу она мозолит глаза своей жертвенностью, он раздражается, кричит на нее, оскорбляет или колотит… на следующее утро он беспредельно виноват, а она — тиран его и палач, и всячески показывает ему, что он плохой… Этот танец можно танцевать до конца своих дней…

— А дети смотрят…

— А дети заняты отношениями родителей — и потом начинают танцевать те же танцы в своих семьях.

— И что же делать? Как остановить этот танец?

— Взрослый человек может решить для себя — с ним так нельзя. И говорить с этих позиций: не «зачем ты это делаешь?» — а «когда ты это делаешь, я чувствую себя неловко», «я тебя люблю, но, когда ты так делаешь, мне трудно с тобой». «Я тебя люблю, но у меня разрушается уважение к тебе»; «пощади мое уважение к себе». Созависимости можно противостоять. Надо делать все, чтобы показать: мне стыдно, мне больно, я так не могу. Надо дать другому почувствовать, что можно общаться по-другому. А для этого — вернуть ему ответственность за все, что он делает в жизни, и не считать его беспомощным ребенком, а всех вокруг — взрослыми. Иначе получается, что на словах мы просим другого измениться, а на деле снимаем с него ответственность.

— Кажется, православным легче других впасть в созависимые отношения — нам заповедано любить ближнего, служить ближним, смиряться, умаляться…

— Христос не учил созависимости. Надо уважать себя, как создание Божие, как Божий дар, как Его творение. Работая с родителями, мы учим их объяснять ребенку: мы тебя любим всегда, но уважение надо заслужить: поступать как надо. Я радуюсь тому, что ты есть, — но не радуюсь тому, что ты пьешь. Любовь не отменяет реальной жизни и реального зрения. Христос прекрасно видел, что люди делают не то, и не кидался на шею нераскаявшемуся разбойнику. А любил всех и сожалел о грешниках. К алкоголику мы можем испытывать сожаление, а не восторг. Нельзя путать с христианской любовью одобрение зла и потакание ему. Я люблю тебя — но это не делает меня от тебя зависимым. У тебя нет власти надо мной.

Кому хуже всех?

— Когда дома есть душевнобольной — здесь тоже может идти речь о созависимости?

— Так часто и бывает. Психически больные действительно сами за себя не отвечают, это приходится делать их родным — и в самом деле перекладывать их жизнь на свои плечи. Но и тут у родных есть два варианта. Первый — выстроить все-таки свою жизнь, оставив место в ней для близкого человека и его болезни. Второй — выстроить свою жизнь вокруг его болезни. Появляется новый статус — жена больного, муж больной… Мне несколько раз доводилось при работе с группами, в составе которых были родственники тяжелобольных людей, спрашивать: кому тяжелее — больному или вам? Как вы думаете, что они отвечали?

— Неужели говорили «нам»?

— Так и говорили, да. Мы страдаем. Но болит — у кого? Смерть на пороге стоит — у кого? Но нет, люди искренне считают, что им хуже: тебе-то что, а мы переживаем! Одна мама шизофреника так и сказала: «Мне, конечно, хуже, ему-то что? Не работает, не учится, таблетки пьет…» Женщины в группе просто замерли. Одни испугались такой жестокости, другие испугались, увидев такую же жестокость в себе.

Верный признак созависимости — отсутствие жалости: ведь вам больнее, чем ему, вы страдаете. А потом, если ты часть меня, что тебя жалеть? Если вам не жалко жену, мужа, сына, который плачет, наоборот, вы думаете: «Ну наконец-то ты поймешь» — это созависимость.

Что же делать?

— Допустим, человек читает это и понимает: все это про меня и мою семью. Что дальше делать?

— Лучше всего обратиться к хорошему профессиональному системному (работающему с семьей как с системой) психотерапевту. А не к человеку, который думает, что после двухгодичной переподготовки он стал семейным психологом. Работа с такой сложной системой, как созависимая семья, требует профессиональных навыков.

Читать статью Молодая семья: первый кризис

— А если нет возможности пойти к психологу?

— Тогда — читать, думать, что мне самому нужно, учиться открыто это предъявлять, учиться диалогу. Один человек говорит — другой слушает. В созависимых отношениях люди даже не слушают, что им говорят, и отвечают на свои мысли, чтобы еще раз подтвердить, что их представления о другом верны, и еще раз сказать ему об этом. А другой еще раз убеждается, что партнеру ничего говорить нельзя. Так вот: надо учиться молча слушать. Пусть другой человек говорит, а вы слушайте. Пятнадцать минут, о чем угодно. А потом сами говорите — не отвечайте, а рассказывайте о своем. Даже такое простое упражнение может помочь очень многое изменить — фактически заново открыть для себя другого человека.

Важно просто быть собой — выбирать тактику и стратегию поведения не автоматически, а по ситуации.

И еще, надо сочувствовать другому человеку, присмотреться к тому, что делаешь сам. В любящих семьях бывает, муж раскричится, а жена говорит: «Тебе нельзя кричать, у тебя больное сердце». Она понимает: на работе достали, плохо ему… в конце концов, отношения ей дороже, чем ошибки мужа. Если сочувствуешь человеку — он дороже, чем своя правота. При созависимости — своя правота важнее. Если вы узнаете в себе признаки созависимости — имеет смысл поискать дополнительную литературу, ее можно найти в интернете.

Но главное — узнавать это в себе, а не в партнере. Не надо ему кричать: ты должен измениться. Не надо совать ему под нос статью: вот, тут написано, что ты созависимый и тебе надо меняться, — это как раз и будет не забота, а созависимость.

Беседовала Ирина ЛУКЬЯНОВА

Код для размещения ссылки на данный материал:

Как будет выглядеть ссылка:

Изготовление куполов, крестов Сталь с покрытием нитрид титана под золото, медь, синий. От 2000 руб. за м 2 www.t2000.ru

Знаете ли вы Москву? Какая улица в столице самая длинная, где растут самые старые деревья, кто изображен на памятнике сырку «Дружба», откуда взялось название Девичье поле и в какой стране находится село Москва? Ученье — свет Приближается 1 сентября, день, дети снова пойдут в школу. Знаем ли мы, как и чему учились наши предки, какие у них были школы, какие учителя? Крещение Руси День Крещения Руси пока что не объявлен государственным праздником. Однако этот поворотный момент в истории России изменил русскую государственность, культуру, искусство, ментальность и многое другое. Счастливые годы последней императорской семьи Мы больше знаем о мученическом подвиге и последних днях жизни этой семьи, чем о том, что предшествовало этому подвигу. Как и чем жила августейшая семья тогда, когда над ней не тяготела тень ипатьевского дома, когда еще живы были традиции и порядки аристократической императорской России? Русские святые Кто стал прототипом героя «Братьев Карамазовых»? В честь кого из русских святых назвали улицу на острове Корфу? Кто из наших преподобных не кормил медведя? Проверьте, знаете ли вы мир русской святости, ответив на вопросы нашей викторины Апостолы Петр и Павел: рыбак и фарисей Почему их память празднуется в один день, где был раскопан дом Петра, какие слова из послания к Солунянам стали советским лозунгом и кто был Павел по профессии. 400-летие дома Романовых: памятные места Ко дню России предлагаем викторину о царской династии Романовых. Династия Романовых и благотворительность В год воцарения в России династии Романовых вспоминаем служение царей и цариц делам милосердия. Пасха Зачем идет крестный ход знаете? А откуда пошел обычай красить яйца? А когда отменяются земные поклоны? Кто написал канон «Воскресения день»? Великий пост Проверьте себя, хорошо ли вы знаете постное богослужение. Сретение Рождественская викторина