14 способов укрепить семейные отношения
«Супружеские отношения: как сохранить любовь и счастье?» — Ханина Е.В. Е.В. Ханина
Отношения в семье: как сохранить взаимную любовь
Отношения в семье
Модели семейных отношений
Секреты счастливой семьи
Общение с самыми близкими людьми: тонкости психологии
Как проявлять знаки любви
14 способов укрепить семейные отношения
Отношения в семье зависят не только от женщин, но и от мужчин. Счастливая семья – это постоянная работа над отношениями, без которой даже самая сильная страсть угасает. Рано или поздно, даже в молодой семье, возникают обиды, ссоры, претензии друг к другу. Существует ряд способов, с помощью которых можно укрепить семейные отношения.
Общие интересы есть далеко не у всех супружеских пар. Но их можно создать с нуля. Зная интересы и увлечения партнера, можно присоединиться к ним. Общее времяпрепровождение должно быть наполнено новыми, положительными эмоциями, которые приводят к приятным ассоциациям. Такими интересами могут быть: прогулка по парку, поход в кинотеатр, а может и рыбалка. Но не стоит разделять интерес партнера сходить в магазин за покупками или собрать ребенка в детский сад, потому что такие интересы за короткий срок превращаются в бытовую рутину и раздражающие обязательства.
В данном случае под словом свобода речь идет не о свободных отношениях, а о предоставлении свободы поведения человека. Каждый периодически хочет побыть в тишине или заняться любимым хобби, и к такому желанию нужно относиться с уважением. Не стоит заставлять партнера делать то, что ему не интересно или он не хочет делать. Примером может быть уборка в доме. Если жена заставляет мужа убраться, но он не имеет желания, то не стоит настаивать на своем, поскольку это приведет к еще большему скандалу. В таком случае необходимо искать обходные пути, благодаря которым можно получить свою долю свободы. Сделав уборку в квартире, можно отправить супруга прогуляться с детьми, и получить для себя долгожданное и заслуженное свободное время.
В семейных отношениях очень важным аспектом является хорошее настроение, которое супруги должны дарить друг другу. Не нужно выжимать из себя хорошее настроение насильно. Но если вы заведете привычку находить позитивные моменты в любой ситуации и разграничивать работу и семью, то это станет возможным. Благодаря такому отношению, в семье многие конфликты идут на спад, и даже серьезные ссоры могут показаться незначительными, если думать в позитивном ключе.
Такой способ сохранения отношений скорее больше подойдет для мужчин, чем для женщин, поскольку именно женщины в большей степени нуждаются во внимании, поддержке, ласке. Внимание является необходимой составляющей крепких семейных отношений.
Такой способ обязательно поможет наладить семейный разлад и укрепить отношения. Нужно постараться выделять хотя бы один вечер в неделю для своей половинки. Такой вечер можно сделать в виде романтического ужина, или провести его в обсуждении актуальных тем семьи, планировании дел или семейного бюджета. После ужина, отличным заключением вечера будет совместный просмотр и обсуждение фильма. Многие психологи считают, что обсуждение фильмов, особенно романтических, в какой-то степени может считаться семейной психотерапией, предотвращая часть разводов.
Воспоминания о замечательных, трогательных и романтичных отношениях, которые были в прошлом, обязательно помогут наладить нынешние отношения и вспомнить, что свело вас с этим человеком и почему до сих пор вместе. Подарки, письма, фотоальбом или фото в социальных сетях помогут освежить воспоминания в памяти.
Благоприятным воздействием будет планирование совместного будущего на долгосрочный период. Это может быть как план путешествий на следующие 5 лет, так и план строительства дома, в котором будет жить семья через 20 лет. И не важно, какой смысл несут эти планы, главное, что планы на будущее есть, и они составляются совместно, тем самым сближая друг друга.
Несмотря на отсутствие времени из-за работы или рутинных домашних хлопот, обязательно надо находить время для общения. Если у человека возникли проблемы вне семьи, лучше рассказать их своему спутнику, который как никто знает вас и сможет поддержать в любой ситуации. Также нужно делиться и хорошими новостями, близкий человек обязательно порадуется вместе с вами.
Прикосновения – это один из языков любви. Старайтесь как можно чаще прикасаться друг другу: держаться за руки, обниматься, целоваться. Такой тактильный контакт является фундаментальным значением при установлении связей. Надо помнить, что характер прикосновений говорит об уровне чувств.
В процессе ссоры или конфликта не следует использовать свои знания об уязвимых местах партнера, это может быть ударом и сломать его, полностью уничтожив отношения. Недостатки есть у каждого человека, но воспоминания о них не должны быть оружием в конфликтной ситуации. Необходимо беречь человека, и все что вы знаете о нем, лучше использовать в положительном ключе.
Как можно чаще разговаривайте о своих чувствах, как сильно цените и любите их. Такой способ поможет укрепить отношения между людьми и сделать их более значимыми.
Важное правило: если вам что-то не нравится, нужно не критиковать человека как личность, а говорить о своих чувствах по отношению к сложившейся ситуации, то есть использовать прием «Я-сообщение».
Чувствуя, что интимная жизнь перестала приносить полноценное удовольствие и стала гораздо реже, необходимо обсудить этот момент с партнером. Важно чтобы у каждого из них было желание и готовность разнообразить свою интимную жизнь, найти общее и интересное. Упустив момент, когда интимная жизнь превращается в «супружеский долг», очень тяжело будет возобновить страстные и желанные интимные отношения.
Независимо от причины конфликта с партнером, в ближайшем будущем будет примирение. Но, рассказав о ссоре своим близким друзьям или родственникам, этот случай будет периодически напоминать о себе в их лице. Полностью забыть и отпустить ситуацию в таком случае не получится, потому что при напоминании, в душе будет всплывать злость и обида. Все семейные неурядицы решать нужно только в семейном кругу, не впуская в него посторонних.
И, конечно, не стоит забывать и о приятных сюрпризах, которые насытят серые будни романтикой и хорошим настроением. Даже небольшой букет цветов или любимые сладости, не оставят равнодушной ни одну девушку. А мужчина в свою очередь будет рад получить от своей возлюбленной ее кулинарный шедевр.
Все эти способы элементарны и не требуют больших подвигов. Вызывайте все виды эмоций и ваша семейная жизнь никогда не будет скучной. Все это сохранит и укрепит ваши семейные отношения, а каждый из супругов почувствует себя востребованным, любимым и желанным.
«Супружеские отношения: как сохранить любовь и счастье?» — Ханина Е.В.
– Здравствуйте, тема действительно очень важная. Ко мне часто обращаются с просьбой о помощи, или кто-то один из супругов, или семейные пары. К сожалению, нередко обращение к психологу происходит тогда, когда отношения зашли в тупик, когда единственным выходом видится только расставание. Это очень печально, так как приходят супруги, которых не так давно соединяла взаимная любовь, надежда на счастливую долгую совместную жизнь, и вот они уже полны негодования, обиды, и кажется, что любви между ними больше нет.
Читать статью Как оградить ребенка от негатива семейных конфликтов
– Елена Вадимовна, как же так получается, что люди, между которыми была любовь, ее потеряли?
– Вы знаете, в христианском подходе понятие любовь является очень емким и глубоким, это даже не чувство, а состояние. И любви, если вкладывать в нее тот высший смысл, не бывает в начале совместного пути, так как она взращивается усилиями двух людей и при содействии Бога. Если до вступления в брак была влюбленность, яркие эмоции, то все это давало надежду на счастливую жизнь с любимым. Но влюбленность проходит, по крайней, такая, какая бывает в первое время у пары, со всеми ее признаками, включая идеализацию партнера, взгляд на него через «розовые очки». И когда это проходит, каждый из супругов остается один на один с реальным, земным человеком в условиях реальной повседневной жизни. Тогда для него открываются новые качества партнера, о которых он не догадывался или, скорее всего, которые он не хотел замечать до брака.
– Что же является важным для супружеской любви, для крепкого брака?
– Чтобы достигнуть состояния любви, нужно не ждать, когда оно наступит и тогда уж действовать под влиянием этого состояния. А уже мыслить и вести себя так, чтоб своими действиями приблизиться к этому состоянию, конечно же, постоянно обращаясь к Богу за помощью. Важным является подготовка к семейной жизни, чтобы люди вступали в брак, особенно венчанный, подготовленными в духовном плане. С пониманием того, для чего они вступают в брак. Что такое истинная любовь. Какое значение имеет семья. Иметь понятие о семейной иерархии, какой она должна быть в православной семье. Какие роли и обязанности определены для мужчин и женщины в такой семье. Как воспитывать детей. И еще много другое. Если этой подготовки нет, то молодым людям приходится методом проб и ошибок строить свою семью, находить какие-то пути решения проблем, и часто эти пути бывают ошибочными, что, конечно, отражается на качестве отношений между супругами, на прочности брака.
– Какие все-таки основные причины того, что брак, даже нередко и венчанный, распадается?
– Есть причины, касающиеся духовного уровня. И для православной семьи этот духовный уровень самый значимый! Это опора в строительстве отношений, это основной ориентир на пути к прочному браку. Что к нему относится? Это система ценностей, понятие смысла брачной жизни, понятие добра и зла. Вот тут очень важно, чтоб все это совпадало у супругов. Не столько совместимость характеров, а совпадение ценностей. Недостаток развития личности супругов приводит к кризису в семье. Одно из проявлений недостатка развития супругов как личности – это их эгоизм. Нежелание, неумение сострадать и чувствовать другого, жить так, «чтобы только мне было хорошо», чтобы мне было удобно, комфортно. И человеку, выросшему в современном мире, очень тяжело перестроиться, чтобы жить в подлинной христианской любви, в посвященности друг другу, в предстоянии перед Богом.
– А как же удовлетворение своих потребностей?
– Часто в современных книгах по супружеским отношениям делается акцент на осознании собственных потребностей и способах донесения их до своего супруга. Но мне кажется очень важным и другое. Посмотреть на своего супруга, и узнать о том, что ему, супругу, было бы приятно, какие у него есть желания и потребности.
– Елена Вадимовна, всегда ли бывает достаточно того, что у супругов одни ценности, общее понимание целей и смысла брака? Нужна ли бывает психологическая помощь таким супругам?
– Как показывает практика, помощь профессионального психолога бывает очень полезна. Ведь нередко даже понимание супругами того, как нужно и не нужно себя вести, чтобы в их отношениях возрастала любовь, еще не дает своих плодов. Важно не только отказаться от нежелательного поведения, но и заменить это поведение новыми способами взаимодействия между собой. Но и это еще не все! Эти новые способы нужно закрепить ежедневной, ежечасной, ежеминутной практикой. То есть практиковаться постоянно вести себя с мужем иди женой так, как лучше для укрепления истинно христианской любви. Приходит, например, женщина к психологу, и всё очень складно рассказывает, как она должна себя вести с мужем, видимо, есть понимание того, какие (и даже как) воплощать в жизнь христианские принципы. Но при первом же разговоре с мужем она ведет себя так, как для нее уже более привычно. Особенно в стрессовых ситуациях, в ситуациях разногласий по каким-то вопросам. То же самое может происходить с ее супругом. Он в ответ начинает реагировать на поведение жены знакомым ему способом. И запускается привычный «порочный круг» взаимодействия, который в системной семейной терапии называется негативным циклом взаимодействия. И ведь так и есть. Это такой цикл, когда негативные способы поведения одного супруга поддерживают, закрепляют негативные способы поведения другого, и так по кругу. Психолог помогает, во – первых, выявить эти негативные способы взаимодействия, во-вторых, увидеть новые способы, опробовать их в сопровождении психолога, внедрить их в повседневную жизнь.
– Что было бы еще полезно знать супругам?
– Колоссальное значение для семейной жизни имеет эффективное общение между членами семьи, в частности, между супругами. Соответственно, семейная терапия считает решение проблемы коммуникации между супругами одной из важнейших задач. И правда, можно искренне любить друг друга, но незнание законов коммуникации, неумение слушать и слышать своего супруга, доносить до него правильно и вовремя значимую информацию, неумение, страх и нежелание быть открытым, говорить о своих чувствах, приводит к непониманию и конфликтам, к эмоциональному отдалению друг от друга. Ведь даже двое любящих супругов часто не могут найти общий язык. Что этому мешает? Они и сами не могут откровенно говорить о своих чувствах, и также ничего не знают о том, какие эмоции, чувства испытывает его супруг или супруга. Без этого трудно построить и развивать глубокие, близкие отношения. Этому уделяет внимание одно их направлений системной семейной психотерапии – эмоционально-фокусированная супружеская терапия (ЭФТ). Результат приходит не сразу, постепенно, супруги продвигаются шаг за шагом, психотерапевт является как бы режиссером новых отношений супругов, и если трудиться над отношениями, и есть желание достичь настоящих близких отношений, то результат обязательно будет. Очень важно понимать – что одного из супругов может ранить, а что сделать счастливым. Поэтому, когда один из супругов бывает «ранен» при общении с другим супругом, надо постараться понять, почему так вышло. Может быть, «раненому» супругу нужно обратиться к себе и осознать, что причина его страданий, болезненной реакции на слова супруга заключается в собственной гордыне, а значит, предстоит борьба с этой своей страстью. А может быть, какие-то слова напоминают чьи-то слова из детства, и тогда предстоит излечивать свои детские травмы. Открытая коммуникация помогает услышать (а не додумывать), что имел в виду супруг, говоря эти слова, какие чувства за ними стоят, а, может быть, это просто вылетевшие случайно слова, или он вкладывал в них совсем другой смысл. И только разобравшись (без упреков и намеков), поняв позицию своего супруга, можно решать, что делать дальше: договориться о том, чтобы впредь первый супруг не произносил такие слова, или второму супругу изменить отношение к произнесенным словам, так как он уже будет понимать, что ничего обидного первый супруг сказать не хотел. Либо, как я уже сказала, второму супругу понять, что, например, его обида связана с собственной гордыней, и начать работать уже над этой проблемой.
Читать статью Основные проблемы молодых семей
– Елена Вадимовна, какие ошибки допускают женщины в семейной жизни наиболее часто?
– С точки зрения системного подхода в семейной психотерапии, семья – это система, и в ней есть и подсистемы – члены семьи как отдельные люди, супружеская подсистема, родительская и сиблинговая (детская) подсистема. Есть такое понятие семейные границы. Есть внешние границы – между семьей и окружающим миром. Они проявляются в разнице правил, по которым ведут себя члены семьи друг с другом и с внешним окружением. Внутренние границы – это границы между подсистемами семейной системы, и определяются тем, как отличаются правила взаимодействия в этих подсистемах. Например, границы между детской и родительской подсистемой. Какими они должны быть? Очень часто в наших семьях нет четкой границы, разделяющих родителей и детей. Четкая же граница нужна для укрепления супружеской подсистемы, муж и жена должны взаимодействовать друг с другом не только как родители, но и как супруги! То есть, находить время и место, когда они могут быть только вдвоем, проводить время вместе, общаться, разделять эмоции. Когда рождается ребенок, женщина нередко «отодвигает» мужа на второй план, он чувствует себя заброшенным, лишним. Поэтому женщине нужно осознавать, что нельзя за заботами о ребенке оставлять без внимания мужа, что она не только мать, но и жена, причем любящая и заботливая! И, наоборот, жесткая граница между родительской и детской подсистемами, то есть такой непроницаемый забор вокруг супружеской пары, лишает детей необходимой поддержки. То есть, очень важно, чтобы границы между родительской и детской подсистемами были гибкими.
Также часто современные женщины неверно решают вопрос иерархии в семье. И для нас, православных людей, это не такая иерархия, которая произвольно выбирается супружеской парой, а такая, которая совершенно четко определена. Это главенство мужа и подчинение жены. При этом в духовном плане супруги совершенно равны, и жена не должна находиться в угнетенном, унижающем ее положении. Просто муж – это глава семьи, жена – его помощница. И отклонение от этого принципа ведет к негативным последствиям, как для духовного состояния супругов, так и для благополучия семьи.
Часто поводом для супружеского конфликта бывает желание начинающей воцерковляться жены приобщить мужа к духовной жизни. Само по себе это желание благое. Но воплощает она его в жизнь так, что у мужа не то что не появляется желания ходить в храм, а возникает чувство сильного протеста, сопротивления. И тогда он не только сам не ходит в храм, но и становится противником церковной жизни супруги. Если жена хочет способствовать духовному развитию мужа, то с ее стороны не должно быть проявления насилия, морализаторства, жизнь семьи не должна быть похожа на жизнь православной семьи лишь по форме, из нее не должна выхолащиваться суть супружеских отношений. А суть их – любовь, взаимопонимание. И когда жена вдруг становиться очень суровой, скучной, когда начинает читать мужу лекции о церковных правилах, сама часто не зная их точно, муж либо устраивает скандалы, либо оставляет такую жену. То есть влиять на мужа можно, но это очень тонкий процесс, требующий большого такта, терпения, любви. Понимания того, что если, Слава Богу, ты стала ходить в храм и начала делать первые шажочки, то нельзя требовать от мужа слишком многого. Только любовью, своим примером истинного православного человека и, конечно, молитвой о ближнем, можно повлиять на супруга. Не прямо, не директивно, без гордости и демонстрации своего «духовного превосходства» перед ним.
Еще одна большая ошибка жен – стараться переделать своих супругов, стараться поскорее получить их «улучшенную версию» (причем со своей точки зрения). Конечно, брак должен способствовать совершенствованию супругов, помогать им идти по пути спасения. Но, как я уже сказала, это должно происходить посредством любви, такта, терпения. И потом это не предполагает полную «переделку» человека, то есть из одного не надо «лепить» совершенно другого. Это касается и привычек, манеры поведения, особенностей характера, и предпочтений в интересах, внешности и многого другого, то есть того, что не противоречит православным принципам. Что просто является его индивидуальными качествами, которые могут, конечно, и не нравиться. Однако с ними можно, а иногда и нужно, либо смириться, либо в отношении их прийти к компромиссу, к какой-то договоренности с супругом по поводу места, времени и формы проявления этих его индивидуальных сторон.
– Спасибо большое, Елена Вадимовна, за интересный разговор. Чтобы Вы пожелали всем семейным парам?
– Я хочу пожелать всем супружеским парам любви, взаимопонимания, бережного отношения друг к другу, и помощи Божьей в семейной жизни!
Справка:
Ханина Елена Вадимовна , член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, практикующий психолог, семейный психолог и системный семейный психотерапевт, специалист по супружеским отношениям. Ведущая психологических групп: «Радость быть собой», «Счастливый возраст», семинара «Как сохранить любовь и счастье в супружеских отношениях».
Отношения в семье: как сохранить взаимную любовь
Отношения в семье — это самое главное в жизни большинства из нас. Каких бы социальных или материальных успехов не достиг человек, эти блага не могут сделать его полностью счастливым. Это может сделать только ближний круг, родные люди, семья. Поэтому семейная атмосфера так важна для любого человека.
Отношения в семье
Как создать теплую семейную обстановку, как не допускать ссор и конфликтов? Сначала стоит задуматься о том, какая у вас модель отношений в семье.
Модели семейных отношений
Их существует несколько.
Одна из них — диктат. В этом случае родители подавляют детей, навязывают им свою волю и жестко требуют исполнения. Они унижают их достоинство, диктуют, как себя вести. Иногда психическое насилие переходит в физическое.
То же самое происходит в отношениях взрослых. Роль семейного тирана чаще всего исполняет муж.
Следующий тип семейных отношений — это гиперопека. Родители (чаще всего, мать) чрезмерно опекают детей, не дают им проявлять самостоятельность, оберегают их от решения любых проблем. От этого дети становятся инфантильными и, повзрослев, неспособны самостоятельно решать житейские задачи. То же самое может происходить и в отношениях взрослых членов семьи, например, когда авторитарная жена становится «мамочкой», опекает мужа и принимает за него решения.
Читать статью Цитаты о браке и семье
Еще одна модель — невмешательство. В этом случае члены семьи живут сами по себе, каждый предпочитает пассивно созерцать происходящее и не вмешиваться в жизнь других. Такая модель отношений в семье рождает безразличие, что приводит к формальному сосуществованию, но не поддержке и любви.
Лучший способ отношений в семье — это сотрудничество. В этом случае решения принимаются совместно. Здесь царит взаимопомощь, умение идти на компромиссы. Если случаются конфликты, то члены семьи вместе ищут выход. Они способны пожертвовать эгоистическими устремлениями ради общего блага.
Секреты счастливой семьи
Для сплочения семьи очень важны традиции. Например, если родители и взрослые дети живут отдельно, или даже в разных городах, это может быть общий сбор на праздники, дни рождения, совместные поездки большой семьей на отдых. Или это могут быть воскресные походы дедушек, бабушек и внуков в зоопарк, музей, театр и т.д.
Не стоит идеализировать отношения в семье. В них всякое бывает: конфликты, кризисы. Но отличие счастливой семьи заключается как раз в том, что она решает проблемы сообща. Близкие люди не замыкаются в себе, не отгораживаются друг от друга, они умеют быть терпимыми и прощать.
Общение с самыми близкими людьми: тонкости психологии
Общение членов семьи строится на основе модели, полученной в детстве. Если в родительском доме царили любовь, уважение, доверие, человек вырастает уверенным в себе, дружелюбно настроенным к окружающим. А если в детстве родители были к нему безразличны и даже жестоки, он вырастает настороженным, агрессивным, не доверяет людям.
Поэтому очень важно создать такую атмосферу общения, в которой будет комфортно всем членам семьи, в которой они будут чувствовать себя любимыми и защищенными. Особенно это важно для детей, это даст им позитивную модель на будущее и скажется на всей их дальнейшей жизни.
Преодоление конфликтов
Семейный конфликт играет не только отрицательную, но и положительную роль. Для умного человека он служит уроком, помогает разобраться в себе и отношениях и понять, что надо изменить.
Есть разные способы разрешения конфликтов. Предположим, противостояние возникло оттого, что один член семьи упрекает другого, что он больше работает и зарабатывает, вкладывает больше сил и т.д. Чтобы погасить конфликт, похвалите человека и поблагодарите его за усилия. В то же время спокойно отметьте и свой вклад, даже если он меньше, чем вклад партнера. Постарайтесь, чтобы близкий человек понял, что вы тоже стараетесь по мере сил и делаете все, что можете. Только говорите это мягко, без нажима и конфронтации.
Умейте идти на компромисс, семейное общение без этого немыслимо. Результатом компромисса будет частичное удовлетворение требований обоих партнеров. Конечно, это не даст вам чувства победы (которого мы все желаем), зато у вас появится ощущение справедливости решения, к которому вы оба пришли.
Необходимы взаимные уступки. Во многих случаях лучше уступить, чем продолжать углублять противостояние. Похвально, что вы идете навстречу интересам близкого человека, но нельзя совсем забывать и о своих. Здесь должен быть тонкий баланс. Уступки нельзя практиковать постоянно, иначе близкий человек к этому привыкнет и уже не сможет представить, что бывает иначе.
Если вы привыкнете постоянно уступать, это заставит вас страдать, чувствовать, что ваши потребности неважны. Но даже если дело зашло далеко, никогда не поздно сказать «нет».
Еще один способ погасить ссору — вообще не дать ей разрастись. Как только вы почувствуете, что спорный момент нарастает, уйдите от него, не развивайте конфронтацию. Здесь важно изучить психологию своих близких, знать, что их раздражает и вызывает гнев. Как только вы почувствуете, что близкий человек начинает раздражаться, уйдите от темы. Ее можно будет обсудить в другой раз, когда будет более благоприятная ситуация. Умейте ждать.
Старайтесь выстроить сотрудничество с близкими людьми. Это может быть любое общее дело, общее занятие, неважно, какое. Например, организация совместного отдыха, придумывание идей для ремонта, совместные занятия спортом и т.д. Вовлекайте близких в сотрудничество, действуйте на общее благо. Общая деятельность дает возможность каждому проявить себя, показать свои лучшие качества.
Как проявлять знаки любви
Взаимная любовь и забота — главные способы укрепления отношений в семье. Некоторые люди проявляют свою любовь легко, с удовольствием, для других выразить эти чувства является проблемой. Вот несколько советов, как это можно делать.
Не скупитесь на ласку, чаще прикасайтесь к близким людям. Тактильные ощущения очень важны для любого из нас, они дают нам почувствовать, что мы дороги, любимы. Ведь так легко обнять и поцеловать близкого человека, прижаться к нему. Эти знаки любви выражают и укрепляют ее. Правда, как сказано выше, некоторым людям трудно выражать эти чувства. Но надо пробовать.
Помните о таких знаках любви, как комплименты. Хвалите близкого человека, отмечайте его успехи. Особенно старайтесь его поддержать в сложных обстоятельствах.
Делайте подарки членам семьи. Это тоже знаки любви. Особенно приятно, если это сюрприз без повода, просто так, даже если презент небольшой. К тому же подарки — это проверенный способ поправить или восстановить отношения в семье. Можно использовать этот способ, если вы в чем-то провинились. Такой шаг покажет ваше желание примирения.
Уделяйте любимому человеку время и внимание. Отставьте в сторону дела и пожертвуйте своим временем, если видите, что сейчас вы ему особенно необходимы.
Благодарите близких за то, что они делают для вас. Говорите спасибо даже за мелочи (например, если человек вынес мусор или по дороге купил продукты). Это покажет ему, что вы замечаете и цените его усилия. Не скупитесь на благодарность.
Если вы заметили, что человеку неприятны проявления ваших теплых чувств, не навязывайте свою любовь. Если он захочет, то объяснит причину. А нет, так нет. Он не обязан этого говорить. Человек сам решает, принимать вашу любовь или нет.
По прошествии какого-то времени можно снова проявить свои чувства. Например, сделать для него что-то приятное, купить подарок. Но если он по-прежнему будет отказываться от проявлений вашей любви, не настаивайте. Никто не обязан нас любить, несмотря на то, что нам этого хочется.
