Деструктивная семья
Деструктивной (дисфункциональной) семьей называется семья:
Признаки деструктивной семьи:
Признаки здоровой семьи:
Деструктивные отношения: разорвать или исправить
Деструктивные отношения: симптомы «семейной болезни»
Последствия деструктивных отношений
Как выйти из деструктивных отношений
Деструктивные отношения — как наладить межличностные отношения в семье
Содержание
Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений
Причины деструктивных отношений
1. Детские травмы
2. Потребность быть нужным
3. Потребность в контроле
Как наладить отношения в деструктивной семье?
Как построить новые конструктивные отношения?
Деструктивная семья
В семье, где существует определенная проблема, а именно — зависимость, все члены семьи, находясь в тесной связи друг с другом, постепенно становятся носителями заболевания, которое называется созависимостью.
Деструктивной (дисфункциональной) семьей называется семья:
где есть зависимые;
где отсутствует один из членов семьи;
где имеется тяжело больной человек;
где один из родителей является учителем либо военным.
Чтобы семья развивалась нормально, родители должны быть образцом для своего ребенка. Только после того, как родители осознают свои ошибки в воспитании, они смогут помочь своему ребенку выздороветь. Детство оказывает влияние на всю последующую жизнь человека. Любые проблемы психологического и материального характера сказываются в первую очередь на детях. Ребенок отражает проблемы, которые имеются в семье.
Причины болезней, в том числе зависимостей у детей — это:
неправильное воспитание;
проблемы у родителей.
Положительное мышление родителей позволяет помочь ребенку преодолеть зависимость.
Мотивационный кризис — это состояние, при котором употребление вызывает дискомфорт, и создаются условия для здорового образа жизни.
Признаки деструктивной семьи:
закрытая, осуждающая, где учат не говорить, не чувствовать и не доверять;
отрицание проблем, поддержание иллюзий, страх посмотреть в глаза истине. Признание проблемы происходит спустя много лет;
саботаж, манипуляции в качестве способа общения. Конфликтность во взаимоотношениях;
отсутствие доверия;
критичность, постоянная критика;
эмоциональная холодность либо чрезмерная опека;
полюсность эмоций, суждений и чувств;
посягательство по типу «я мать, я имею право», нарушение прав ребенка;
недифференцированность членов семьи;
отсутствие открытого выражения чувств;
отсутствие навыков бескорыстных дел;
вынос «сора из избы».
Признаки здоровой семьи:
открытое общение, где разрешается говорить все;
поддержка, принятие помощи. В семье учат просить и получать помощь;
сотрудничество и уважение;
доверие;
высокое качество общения;
ответственность, воспитанная в семье;
право на ошибки;
уважение прав каждого из членов семьи;
открытое выражение любви и других чувств;
признание ценности служения;
право обсуждать семейные проблемы.
Улучшение либо ухудшение состояния одного из членов семьи отражается на том, как себя чувствуют другие. Главное, что должны понять члены семьи, которые живут рядом с зависимым, — это то, что мы не можем изменить другого человека. Изменить мы можем только себя, и именно таким образом поменять людей вокруг нас.
Между родителями и детьми существует мистическая связь. Это связано с тем, что семейная система включает в себя тех, кто живет рядом с нами, кто живет далеко и даже уже умер. Самыми слабыми в этой системе являются дети. Именно они чаще всего приносятся в жертву ради сохранения семьи. Важно учесть, что выздоровление, которое происходит с одним из членов семьи, положительно влияет на всех остальных членов семьи. Стоит освободиться от созависимости одному из членов семьи, и улучшается состояние и самого зависимого.
Более 70 % срывов случается из-за саботажа родственников.
Созависимость и зависимость являются зеркальными проблемами.
Чтобы человек выздоровел, ему необходимо:
радоваться;
общаться в семье;
выполнять общественные нагрузки;
терпеть и не требовать немедленного удовлетворения желаний;
проявлять заботу о других;
разочаровываться;
отстаивать собственное мнение;
признавать свои ошибки;
принимать решения и нести за них ответственность.
Иными словами, чтобы выздороветь, необходимо выработать новую модель поведения. Главной помощью семьи будет разрешить ему отвечать за последствия поведения — не беречь, не делать за него.
Деструктивные отношения: разорвать или исправить
Деструктивные отношения — это разрушительные отношение, при которых один или оба парнера страдают и несчастливы. Это может провляться по-разному, в нехватке любви и внимания, отсутствии эмоциональной близости и уважения, безразличии и пренебрежении со стороны партнера. Все это приводит к тому, что в отношениях вам плохо. Так ли просто разорвать деструктивные отношения и что делать, если вам кажется, что вы как раз находитесь в таковых? Давайте разберемся вместе.
Деструктивные отношения: симптомы «семейной болезни»
Ошибочно считать, что деструктивные отношения — это просто частые скандалы, напряженная семейная атмосфера или безразличие друг к другу.
Перечисленные обстоятельства могут быть естественными кризисными этапами, которые встречаются у 90% всех пар. Но деструктивные или разрушительные отношения — нечто совершенно иное. Вы находитесь именно в них, если можете согласиться с двумя и более утверждениями из следующего списка:
Вы ощущаете постоянное пренебрежение вашими желаниями, потребностями, а ваше мнение считается ничего не значащим, в семье к нему никогда не прислушиваются.
Практически после каждой семейной размолвки или скандала вас преследует чувство вины, даже, если объективных причин для этого нет.
Ваши интересы учитываются в последнюю очередь. На первом месте всегда интересы супруга.
Муж намеренно провоцирует на взрыв эмоций, вызывая у вас чувство ревности или вины.
Супруг, так или иначе, постоянно отказывается обсуждать ваши отношения: ссылается на отсутствие времени, обвиняет вас в желании «снова придраться к чему-нибудь», указывает вам на неспособность понять его и пр.
Читать статью Как прожить семейную жизнь в любви и согласии
Но если перечисленные факторы могут встречаться в той или иной форме в любой паре, то разрушительная связь между мужчиной и женщиной имеет одну характерную черту. На жизни одного из супругов ставится крест. У него или у нее больше нет возможности поддерживать отношения с друзьями, полноценно строить карьеру, вся жизнь подчинена манипулятору — второй половинке, которая реализует себя за чужой счет, и не особенно избирательна при выборе методов.
Последствия деструктивных отношений
К сожалению, разрушительные отношения — это приговор для личности того, кто психологически занимает в семье более уязвимое положение.
Проявляется это в виде более сильного снижения самооценки, утраты собственных интересов и потребностей, сомнения в правильности своих поступков, готовности признать вину за любые неприятности, происходящие в жизни супруга.
Чем дольше длятся такие отношения, тем сильнее человек теряет способность формировать собственное мнение. Даже по самым простым вопросам он высказывается исключительно с оглядкой на мнение партнера.
Более того, последствия рано или поздно переступают границы психологических нарушений и наносят удар по здоровью человека. Среди самых распространенных проблем можно отметить следующие:
частые и необъяснимые обострения хронических заболеваний;
нарушения сна: трудности с засыпанием, частые пробуждения, апноэ, синдром беспокойных ног и др.;
повышенная склонность к ОРВИ и ОРЗ;
аллергические реакции, которые были несвойственны человеку прежде;
искажения аппетита — от полного отсутствия чувства голода до неконтролируемого объедания;
резкое снижение либидо или полное отсутствие сексуального влечения.
Перечисленные признаки однозначно указывают на необходимость пересмотреть свою роль в семье и обратиться к психотерапевту, специализация которого включает межличностные отношения и проблемы в них.
Как выйти из деструктивных отношений
В вопросе касательно того, стоит ли сохранять деструктивные отношения, психологи единодушны: нет. По крайней мере, в том виде, в котором такая связь существует на данный момент, она нежизнеспособна и может причинить вред тому из супругов, кто находится в подчиненном положении.
Поэтому, если в отношениях вы испытываете только страдания, а к психологическому дискомфорту присоединяются проблемы со здоровьем — необходимо обратиться к врачу.
Партнер, постоянно подпитывающий комплекс неполноценности и чувство вины супруги, способен свести к нулю эффективность психотерапии.
Если вы задаетесь вопросом, как выйти из таких отношений — следует построить его иначе. Важно не просто избавиться от деспотичного партнера или супруга-манипулятора, а выйти из такой связи уверенной в себе и готовой строить здоровые отношения, основанные на взаимопонимании и уважении друг к другу.
Цель психотерапии — найти причину, по которой вы держитесь за токсичного партнера. Помимо этого, необходимо скорректировать ваше отношение к самой себе: создать основу для самоуважения.
К сожалению, сохранить семью и сделать здоровыми отношения между супругами возможно только в единичных случаях. Это семьи, в которых оба партнера сознательно и честно принимают образовавшуюся проблему и готовы работать над ее решением.
Деструктивные отношения — как наладить межличностные отношения в семье
Хотя бы раз в жизни каждый из нас был в деструктивных отношениях, из которых пришлось уйти. Уйти из-за непонимания, страданий, обид и тревожных мыслей. Как понять, что новые отношения не будут такими же токсичными? Как понять, что пора уходить, чтобы не потерять себя?
Деструктивная любовь — это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него занижается самооценка и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Читайте также что такое любовь в отношениях и какая она бывает. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.
Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть психосоматическими заболеваниями. Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.
Содержание
Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений
Деструктивные отношения
Конструктивные отношения
Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.
Психологическая незрелость, инфантильность свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.
Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.
Читать статью Партнерские отношения с родителями по ФГОС. Из опыта работы
Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.
рис. Как понять, что отношения закончились
Причины деструктивных отношений
Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.
1. Детские травмы
Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.
Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства .
Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.
Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.
Как не стать жертвой детских переживаний?
Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.
Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.
2. Потребность быть нужным
Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.
Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.
Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?
Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.
В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых — имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья Как изменить свою жизнь к лучшему и видео, прилагаемое к ней.
Очень часто образец таких деструктивных отношений мы наблюдаем в семье, когда единственный сын женится и уходит из под опеки мамы. Вот тут и начинаются, уже не раз инсценированные, отношения невестки и свекрови. Читайте нашу статью: Как наладить отношения со свекровью
Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.
3. Потребность в контроле
Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.
Читать статью 10 признаков того, что у ваших отношений нет будущего
Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.
Как удовлетворить потребность в контроле?
Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.
Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.
Как наладить отношения в деструктивной семье?
#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника
Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.
Классический пример деструктивных отношений:
Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.
Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.
Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.
Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.
#2 Выход из деструктивных межличностных отношений
Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.
Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.
Как построить новые конструктивные отношения?
После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.
Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.
Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.
