Жизнь после развода: почему встречи с отцом «портят» детское поведение
После посещения отца ребенок выходит из себя
Отношения отца и ребенка после развода
Почему после развода меняется у отца отношение к ребенку
Жизнь после развода: почему встречи с отцом «портят» детское поведение
Как утверждают психологи, каждый малыш воспринимает семью как единое целое. Именно поэтому развод для ребенка может стать настоящей катастрофой, если его родители не постараются перейти на новый формат отношений без нервотрепки. Но даже при всем старании взрослых плохое поведение сына или дочери может стать закономерной реакцией на семейные перемены. Узнайте, почему так происходит и что с этим делать.
Итак, развод состоялся, а бывшие супруги договорились, что сын или дочь будет жить у одного родителя, а со вторым регулярно общаться. Казалось бы, идеальная картина. Но вот незадача – ребенок возвращается домой от отца (если он живет с мамой) сам не свой. Почему после общения со вторым родителем детское поведение резко портится?
Австрийский психотерапевт, член международной психоаналитической ассоциации Гельмут Фигдор поднимает эту проблему в книге «Дети разведенных родителей. Между травмой и надеждой» , выпущенной издательством «Питер» .
Эта книга поможет ответить на важные вопросы родителей, которые стараются при разводе не причинять боль своему ребенку. С разрешения издательства мы публикуем отрывок из нее.
Оказывается, у многих детей может меняться настроение после общения с разведенными родители, и вот почему.
После посещения отца ребенок выходит из себя
«После посещения отца ребенок выходит из себя!» – констатация фактов подобного рода часто является главной причиной, по которой матери выступают против того, чтобы ребенок посещал отца.
Мать Альберта рассказывает, что ее пятилетний сын в ночь перед встречей с отцом плохо спит, а вечером, после возвращения, он взбудоражен, не хочет ложиться спать, не слушает, что говорит мать, или агрессивно шипит на нее. Только через несколько дней он становится прежним, становится нежным и дружелюбным. Даже воспитатель из детского сада знает, что Альберт накануне встречался с отцом — потому что два последующих дня мальчик проявлял агрессию по отношению к другим детям, и с ним было не сладить.
Подобное раздражение перед и особенно после посещений родителя, который ушел из семьи, — скорее правило, чем исключение.
Это связано с тем, что ребенок участвует в новых взаимоотношениях. То, чем для него являются объекты, зависит не только от их индивидуальности, но и от паттернов (образцов) отношений, например, таких: отец и мать принадлежат друг другу и присутствуют оба; я могу переключаться с одного на другого и так далее.
И вдруг выясняется, что видеть отца — значит обходиться без матери, а чтобы быть с матерью снова, приходится оставить отца. К этому добавляется мучительная незащищенность маленьких детей. В их головах — рой вопросов: что происходит с отцом во время моего отсутствия? Будет ли он еще там на следующей неделе, если я уйду сейчас (если ребенок вообще понимает, что значит «на следующей неделе»)?
Смена объекта каждый раз активирует переживания развода, а вместе с ними — типичные страхи, агрессивные аффекты и чувство вины.
Многие дети воспринимают визит или возвращение как предательство по отношению к оставленному родителю.
Здесь конфликты лояльности возникают без действий со стороны взрослых. Один из вариантов разрешения конфликта — проецировать вину на родителя, прежде всего на того, с кем безопаснее, то есть на мать.
Обвинения типа «Ты забрала у меня моего папу», «Ты разлучаешь нас» или «Ты позволяешь мне чувствовать себя плохо, и я боюсь потерять его, потому что не могу быть с ним» показывают содержание агрессивного поведения детей после таких посещений.
Какой следует вывод? Стоить ли прекратить посещения? Даже некоторые эксперты и консультанты, в том числе семейные врачи, советуют успокоить ребенка. Мне эти рекомендации напоминают традиционное поведение медицинских сестер в детских больницах, практиковавшееся еще несколько лет назад: посещения ребенка родителями ограничивались чуть ли не одним днем в неделю — объяснялось это тем, что дети ведут себя спокойнее, дружелюбнее и быстрее приспосабливаются, если остаются одни с сестрами, и, наоборот, они агрессивные и капризные после визита родителей.
Читать статью Бездетный брак: как сохранить отношения
Сейчас в больницах прижилось мнение, что волнение для ребенка полезнее такого «приспосабливания».
Раздражение свидетельствует о честных отношениях, оно является результатом горя или борьбы с разлукой, а спокойствие — это смирение.
Отношения отца и ребенка после развода
Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.
В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.
Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.
Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.
Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело — детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? ».
Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.
Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.
Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.
При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.
Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.
Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.
Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.
Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.
Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.
В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.
Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.
Читать статью ПРОБЛЕМЫ ЗАЩИТЫ ПРАВА ДЕТЕЙ СИРОТ И ДЕТЕЙ ОСТАВШИХСЯ БЕЗ ПОПЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ЖИЗНЬ И ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ В СОВРЕМЕННОМ РОССИЙСКОМ ПРАВЕ Текст научной статьи по специальности «Право»
О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.
В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.
Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.
Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.
Почему после развода меняется у отца отношение к ребенку
Развод — тяжелое испытание для всех участников этого печального события. Разрываются множество связей, рушатся планы на будущее. В такой ситуации, наиболее пострадавшими оказываются дети.
Но, вот, бури, сопутствующие процедуре развода, улеглись, и встает вопрос о том, как будет складываться общение «приходящего папы» с детьми. К сожалению, далеко не все папы после ухода из семьи регулярно навещают своих малышей и деятельно участвуют в их жизни. Давайте разберемся, почему после развода меняется у отца отношение к ребенку.
Существенную роль играет факт смены ролей: пока семья была семьей, ответственность за детей (речь идет именно об ответственности, а не о рутинных обязанностях) делилась пополам между родителями. В ситуации, когда муж чина отделился от семьи (ведь, дети в России в 95% случаев остаются с матерью), он, зачастую, «освобождает» себя от большей части ответственности за потомство. В основном, бывшие муж ья оправдывают себя тем, что, все равно, не могут полноценно участвовать в жизни детей, т.к. не живут с ними под одной крышей. На деле, же, муж чина пользуется ситуацией, чтобы насладиться холостяцкой свободой. Из отца семейства он, как бы, превращается в старшего брата, который «оперился и улетел из родительского гнезда». Любовь к детям подразумевает, что родитель хочет видеть, как они растут и участвовать в их жизни. Но многим муж чинам кажется, что все еще «успеется», они не задумываются, насколько важно их повседневное присутствие в жизни малышей — ведь, дети так быстро растут.
Нужно заметить, что в европейских странах — совершенно другая картина. Отцы глубоко включены в жизнь детей и при разводе продолжают наравне с матерями нести ответственность за малышей: они проводят с детьми, практически столько же времени, сколько и матери. Папы посещают родительские собрания в школе, сопровождают малышей при посещении спортивных занятий и т.п.
В отличие от Европы, в нашей национальной традиции считать всю домашнюю рутину, включая и заботу о детях — «женским делом».
Кроме того, в России, как правило, разведенные супруги не считают нужным быть союзниками и сообща решать вопросы, касающиеся детей. Часто мы наблюдаем обратную картину: вместо партнерского сотрудничества, родители проявляют неприязнь по отношению друг к другу и чтобы досадить оппоненту — «вставляют палки в колеса». Например, распространена ситуация, когда один из родителей не подписывает разрешение на выезд ребенка с другим на отдых.
Читать статью Семейные отношения / Family Relationship
Причины того, почему после развода меняется у отцов отношение к ребенку, могут зависеть от нескольких факторов:
— Опыт отца в родительской семье, воспитание.
Если муж чина вырос в семье, где отец принимал деятельное участие в воспитании и уходе за детьми: купал малышей, кормил их кашей, занимался их развитием — он перенимает такую модель поведения. И, более нежен, ответственен по отношению к собственным детям, по сравнению с отцами, чей опыт в родительской семье не был таким положительным.
— «Зрелость личности» муж чины: насколько человек готов брать на себя ответственность за то, что происходит в его жизни, а значит и за жизнь своих детей.
К сожалению, некоторые мамы настолько фанатичны в любви к своим сыновьям, что готовы до старости принимать за них все важные решения и ревностно оберегать от дискомфорта. В итоге — взрослый, по паспорту, муж чина, остается, по сути, эгоцентричным ребенком. Он не готов отвечать за свои поступки, предпочитая прятаться и обвинять во всех бедах бывшую жену.
— Готовность бывших супругов к партнерству в отношении детей.
Разведенным родителям важно отринуть личные взаимные претензии во благо ребенка. Как только ребенок перестает быть оружием возмездия бывшему муж у (жене), а возвращается в статус любимого малыша — качество его жизни резко повышается. Если у родителей есть понимание того, что они должны оставаться союзниками в вопросах, касающихся общих детей — найти общий язык становится не так уж и сложно.
— Насколько активное участие в жизни ребенка муж чина принимал до развода.
«То, что дорого нам досталось, мы любим больше всего», «Мы любим не тех, кто для нас, а тех — для кого мы» — в этих словах есть один из ключей к человеческим взаимоотношениям вообще, и к логике отцовской любви — в частности. Если отец до развода видел своего ребенка по будням по нескольку минут в день — перед сном, а, в выходные предпочитал общению с детьми телевизор — то, нет ничего удивительного, что при уходе из семьи, для него не станет, такой уж, катастрофой факт прекращения контактов с детьми. Напротив, для муж чины, которой наравне с матерью не спал ночами, качая колыбель, который присутствовал при первом шаге малыша и дул на первую ссадину на коленке — разлука со своим главным «сокровищем» — мучительна. И, такой отец — направит все свои усилия на то, чтобы контакт с ребенком не прерывался.
— Наличие у муж чины новой семьи и детей в новой семье.
Распространено мнение, что муж чина любит детей, пока любит их мать. И — наоборот: если муж чина любит женщину, то полюбит и ее детей. То есть, уходя в новую семью, отец, как бы, заменяет своего ребенка — другим, и тем самым, удовлетворяет свои отцовские чувства. Это не совсем так. Конечно, в жизни случаются вопиющие ситуации. Но, к счастью это — не правило. Однако нельзя отрицать, что, исполняя роль отца по отношению к приемным детям, муж чина не всегда успешно совмещает заботу о новых «подопечных» с заботой о собственных детях от предыдущих браков, что, часто приводит к их обиде на отца. И еще: большое влияние на то, как отец при разводе будет общаться со своими детьми, как правило, оказывает его новая жена. К сожалению, многие женщины из эгоистических побуждений, или, из страха, что муж может переметнуться к прежней жене, всеми силами препятствуют его общению с прежней семьей.
Однако каким бы тяжелым ни был развод, какими бы непреодолимыми не казались разногласия между бывшими супругами, взрослым всегда следует помнить о тех, для кого они остаются любимыми мамой и папой, о тех, кто способен, даже, по прошествии нескольких лет, ждать их звонка в дверь.
