Почему после рождения детей страдают отношения супругов? Психолог Екатерина Бурмистрова
Факторы риска
Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов
Неосведомленность о браке
Необходимость «брачного договора» на словах
Риск нарушения отношений
Столкновение желаний супругов – не предательство
Насколько вместе нужно быть в браке?
Ошибочные представления о единстве
Недостаток внутреннего ресурса супругов
Отрицательные последствия
Разность интересов супругов после рождения детей
Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм
Брак – крайне устойчивая конфигурация
Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание
Дети – в сторону?
Что делать, если испортились отношения с мужем после рождения ребёнка?
Как меняется организм женщины после родов?
Рождение ребёнка создаёт стрессовую ситуацию для обоих родителей
Ситуация глазами мужчин
Особенности женского восприятия
Если вы живёте с родителями
Как наладить отношения с мужем?
Что делать, если совсем не получается разрешить конфликтную ситуацию?
7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка
1. Ваш прежний мир рухнет
2. Вы наверняка возненавидите мужа
3. Вы перестанете работать над отношениями
4. Секс останется в воспоминаниях
5. Вы будете любить своего ребенка больше, чем мужа
6. Вы станете чаще ругаться по мелочам
7. Не останется свободного времени
Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем
Почему после рождения детей страдают отношения супругов?
Отношения между мужем и женой меняются после родов. Мы ожидаем сложностей с уходом за ребёнком, но не задумываемся о проблемах в личных отношениях. В чем их причина и как прийти к пониманию, советует психолог Екатерина Бурмистрова.
Факторы риска Первый фактор риска в формировании отношений после родов – это дородовый стаж брака. Фактором риска считается возраст брака меньше, чем год, или больше, чем три года.
За срок меньше, чем год, люди не могут друг друга достаточно узнать.
Если беременность наступила до заключения брака, скорее всего, они далеко не всё знают про того, с кем будут жить, с какими родственниками придётся столкнуться. Они ещё не «притёрлись», а тут уже беременность и последующие за этим изменения.
Когда браку больше, чем три года, люди настолько привыкают жить вдвоём, что один обязательно занимает нишу ребёнка. И ему очень сложно подвинуться при рождении реального первенца.
Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов С рождением ребёнка в семье появляется большой объем забот, которые предстоит каким-то образом поделить. Не все мужья согласны, что их надо делить, тогда как женщины, в основном, уверены, что их надо поделить, и по-честному.
Существует хорошая русская народная пословица: «Детей мы любим по жене», которая ярко иллюстрирует отношение мужчины к семье после родов и корреляцию между тем, насколько они любят жену, и тем, настолько любят детей, ею рождённых.
Это у мужчин. У женщин во время кормления грудью дело обстоит гораздо сложнее, нельзя сказать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состоит ключевое различие.
И не потому, что мужчины чёрствые, эгоистичные – они просто иначе устроены. Возможно, это заложено в них природой, но этот факт абсолютно не учитывается большинством женщин, особенно женщин из дисфункциональных семей.
Бывает, что у мужчин возникает ревность наоборот: погружение в детей. У меня есть ощущение, что это явление вторично: сначала нарушаются отношения между мужем и женой, вследствие чего «обиженный» муж обращается лицом к детям, которые занимают в семье место большее, чем хотелось бы.
Неосведомленность о браке
У нас очень низкая степень осведомлённости о том, что происходит в семье, это видно по концовкам всех русских сказок, которые заканчиваются по обыкновению брачным пиром.
Дальше – «они жили долго и счастливо»: завеса задёргивается, и никто не знает, что там, в этом брачном чертоге, происходило
Однако человек (девочки особенно чутки к этому), пока растёт, получает массу сведений о браке, не прямых, поскольку никто не рассказывает, а только косвенных.
Что узнавали вы о браке, пока росли, собирая понемногу информацию?
«Брак навсегда, женщина должна не спорить», «сходить» замуж один раз, «не понравится – разведёшься», «семья – это постоянная работа, в которой нельзя расслабляться», «семья – это взаимное общение мужа и жены, родителей и детей, бабушек», «семья – это обязательно дети, вне семьи нет смысла», «семья – ощущение тепла и любви, не должно быть крика».
Или такое: «не нужно выходить замуж, надо быть общественным человеком, жить для родителей», «выходи замуж только по любви», «всю жизнь в согласии, вместе, в любви. Много друзей, общения, родственников».
Так у людей формируются очень разные представления о браке, свой сценарий развития отношений в семье. Для того, чтобы согласовать эти картинки, уходят годы, а отношения могут и вовсе не сохраниться.
Если жена предлагает свою модель отношений «полного слияния и взаимопонимания», муж думает, что его хотят поглотить. А жена думает, что её отвергают, предлагая ей мужскую модель восприятия семейных отношений.
Годы – а это конфликты, ссоры, эмоции, могут уйти на то, чтобы понять, что это просто разные представления, имеющие историю.
Когда в семье ребёнок рождается, все темы между супругами должны перерешаться, переподписаться. Двое живут вместе – схема одна, но когда появляется третий – всё меняется, возникает множество вариантов дистанций.
«Всегда вместе и в любви» – это значит, что чувства не должны испытывать никаких помрачений, затемнений, а если вдруг они наступают, то с отношениями что-то не так.
Не все и не всегда готовы к обсуждению проблем: мужчины почти никогда к этому не готовы, женщины в период вынашивания, выкармливания, обучения ребёнка в школе готовы обсуждать только узкие проблемы.
Обсуждение – то, о чем надо договориться, и потом этот договор неограниченное количество раз переподписывать. Если в семье прекратились или свелись до минимума разговоры, это всегда очень тревожно.
Когда говорить стало сложно или фактически не о чем – это очень большой фактор риска. (Хотя есть браки молчаливые, и это обоих устраивает).
Ещё один фактор риска – отсутствие интимных отношений между супругами.
Необходимость «брачного договора» на словах Различные ожидания от брака хорошо бы решать до рождения ребёнка, в начале супружеских отношений должен возникнуть «масштабный договор», некий брачный контракт, касающийся именно отношений, а не имущества. Это значит, что обо всем нужно доверительно разговаривать.
Брак выстраивается по определённой схеме: сначала ухаживание, потом свадьба, потом рождение ребёнка. Налицо трансформация отношений, а это процесс не гладкий.
Супруги долго не могут понять, кто и что другому должны. Очень сильно «буксуют» так называемые гражданские браки: отношения, вроде бы, есть, но никто никому ничего не должен – брачный договор не формируется, оттого сложно всем.
Попробуем ответить на вопросы: «Как ваша изначальная договорённость менялась после рождения ребёнка или начала совместной жизни? Кто на что изначально подписывался, и что потом получилось?» Сценарии возможны самые разные.
«Мы избежали момента притирки. Возможно потому, что были долго знакомы, порядка шести лет. Ухаживания почти не было, случилось быстрое, стремительное решение. Был очень долго тянувшийся медовый месяц, безо всяких сложностей, год, если не больше».
«Мы были очень мало знакомы и очень быстро решили пожениться. Период ухаживаний длился месяц. Мы очень много разговаривали, обсудили всё самое главное. Но, когда начали жить вместе, начался другой период: я люблю поговорить, а он уже всё сказал. Первый год был годом притирки, мы учились разговаривать. В итоге мы научились: долго дулись, предпринимали попытки, но в итоге мы поняли, как мыслит другой».
В первом случае мы видим с вами согласованность системы ценностей, общую базу. Она может вырабатываться и в первые годы совместной жизни, если люди были давно знакомы. Звучит, как исключение, исключением и является.
Вторая ситуация – это необходимое условие старта. Если до рождения детей люди не понимают, как устроен внутренний мир другого, как тот мыслит, что чувствует, видит – это гигантский фактор риска.
Риск нарушения отношений Дети некоторым образом бьют по общности. Иногда этот удар бывает соскальзывающим – общность от этого не нарушается, а иногда это удар проникающий, рушащий общность. Дети не специально это делают, но в современных семьях есть сложные моменты в принятии детей.
Если общности изначально не было, или была, но в очень слабой степени со множеством несогласованного, то рождение ребёнка будет тяжёлым ударом.
Прекращение разговорного общения и нарушение сексуальных контактов – это только внешний признак разобщённости. Дальше начинается другое: у кого-то зависимости, у кого-то драйв и мысли налево, у кого-то ощущение оставленности. Важно чувствовать, насколько истончилась или увеличилась подушка общности, то есть безопасности.
Общность – это то, что может амортизировать любые конфликты. Это может быть общность впечатлений или переживаний – у каждой семьи своя, ведь любая семья уникальна.
Если вы чувствуете, что слой общности не наработан или из-за недостатка времени и сил очень истончился, не надо ждать следующего акта. Следующий акт – это дисгармоничное движение в браке.
Чтобы несколько наладить ситуацию, надо вернуться ко времени, когда рядом с вами ещё не было детей, сколько бы их там ни было. Если у родителей не возникает времени только друг для друга (оно может быть очень небольшое, но качественное), это серьёзный фактор риска.
Так устроено только у женщин, что. когда есть маленький ребёночек, желательно, младенец, который пахнет молочком, ей больше ничего не нужно от жизни. У мужчин – не так.
Столкновение желаний супругов – не предательство «Мне хочется полноценного времени для нас обоих, а ему достаточно просто сидеть дома и смотреть телевизор» – налицо столкновение желаний, понятно, откуда идущее: он работал целую неделю и хочет отдыхать дома, вы «отдыхали» по хозяйству и хотите выйти в свет.
Мужу никуда не хочется: ни в театр, ни в гости, ни на горку, ему посидеть хочется. Как быть? Каждый раз договариваться, некоторым образом уравнивать это состояние. Второй вариант – отсылать детей, чтобы вдвоём посидеть дома. Но главное, не воспринимать разность желаний как удар в спину.
Обычно нежелание пойти в театр воспринимается в штыки: не хочет пойти в театр, значит, не любит. А он, может быть, театр не любит…
Читать статью Фото по запросу Семья в квартире
Насколько вместе нужно быть в браке? В среднестатистическом браке ситуации «всегда вместе» не бывает. Бывает, когда вместе; бывает, когда все вместе; бывает, когда все по отдельности. Ни одна из этих картинок не является предательством по отношению к семье.
Ошибочные представления о единстве Когда бытует укоренившееся представление, что семья – это единый организм, единое тело и душа, тогда считается преступным пойти, например, в кино вдвоём, оставив детей: вы теперь родители, и на этом жизнь кончилась. И поход в кино воспринимается как нарушение должностных обязанностей.
Если ребёнок закрылся в своей комнате, то к нему все будут ломиться: «Ты что там делаешь?» Если женщина болтает с подружкой или зашла на какой-нибудь женский сайт, или в магазин пошла для себя – преступление. А мужчина реализует свою отдельность через экранную зависимость – по-другому невозможно уединиться.
Бывают чудесные вещи: семья обговорила проблему отдельности, и супруги обоюдно разрешили отдельность (например, муж приходит с работы – и его сорок минут никто не трогает, или маму стали отпускать в спортзал или прогуляться), и вскоре уходит экранная зависимость. Прочие зависимости тоже гаснут или исчезают.
Все уникальны, но право на отдельность необходимо. Ребёнку лет до семи оно не нужно, он наоборот все время ходит как приклеенный, а когда начинает расти, у него появляется огромное желание отделиться, побыть одному. Это нормально.
Если семья не договорилась о том, как все это будет, а варится в собственном соку, могут быть разного рода затруднения.
Недостаток внутреннего ресурса супругов Ситуация, в которой находится современная городская семья, очень сложная, потому что как никогда оторвана от внешних, ей помогающих, сил: всегда в семье были дополнительные руки, например, старшие женщины.
Кроме того, когда дети маленькие, всё реализовать в две пары рук почти невозможно – наступает дисгармония: мама с детьми и где-то на отшибе, а папа, обиженный жизнью, «в экране» или где-то ещё. Так возникает недостаток сил, ресурсов.
Надо понимать, на что у вас хватает сил, а где вы «звереете», потому что ситуация появления в семье детей – это ситуация повышенной иждивенческой нагрузки.
Это значит, что один в основном работает, другой отвечает за то, чтобы все работало в семейном механизме, а в результате все устают.
Не дремлют и родительские настроения, что ребёнку нужно дать всё, сразу и спокойным тоном. А на самом деле возникает нехватка ресурсов, потому что одному человеку очень сложно обеспечивать семью, и не столько даже в плане материальном, а в плане ответственности.
Если говорить о мужчинах, то надо отметить, что увеличение количественного состава семьи им прибавляет тревожности, и это не зависит от материального достатка. Причём этой тревогой в компетентности как кормильца, тревогой в отношении обеспечения всего хозяйства, они не делятся.
Ресурс сил может быть очень низкий и у того, и у другого: один очень устаёт с детьми, другой очень устаёт от ответственности. Возникает разобщённость.
С одной стороны, сложности с ребёнком бесконечные, это «день сурка», в котором мама живёт, с другой стороны – карьерный рост, самореализация мужчины. И ни там, ни там сил нет.
Если возникает барьер в разговорах, то невозможно об этом поговорить. Эта ситуация может длиться годами. Количество детей растёт (если сексуальная жизнь не нарушена в семье), но всё остаётся по-прежнему, пока не случается что-то серьёзное.
Отрицательные последствия Мужчина более востребован, может найтись кто-то, кто пожелает его утешить, понять. В результате невротизации у женщины появляются ранние заболевания.
С её стороны есть ощущение, что её не понимают и не поддерживают, а со стороны мужчины – ощущение, что его не любят, а только используют: денег дай, ребёнка подержи, в школу отведи… У обоих появляется ощущение, что они друг другу не нужны.
Как вы понимаете, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хватает? «Настроение снижено. Возникает непонимание. Отсутствие желания вообще приходить домой. Проблемы в интимных отношениях. Количество комплиментов урезается. Не интересуется тем, что произошло за день…»
Все люди и семьи очень разные. Нет никакого клише или лекала в семейной жизни. Есть уникальная договорённость, ни на что не похожая, и это гарантирует гармоничный брак. Важно, чтобы вам это подходило.
Разность интересов супругов после рождения детей Может оказаться, что женщине долгое время интересно говорить и думать только про детей. Это фактор риска и артефакты нашей клубной системы.
В семейных клубах мы растим профессиональных мам, повёрнутых на том, как одевать, как лечить. Развивается материнская субкультура, плотная, женская, куда нет входа мужчинам.
Со стороны мужчин могут быть вещи, связанные с амбициями, с реализацией, со становлением мужским. Есть простой домашний тест: вспомните, когда вы последний раз с интересом разговаривали не про детей, не про совместное хозяйство, не про автомобиль…
Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм «Мы не говорили о чем-то серьёзном, но недавно проговорили всю ночь – о том, как развестись. Судорожно пытаюсь найти вариант, чтобы увеличить количество совместного общения, больше говорить, но не о разводе, а о чем-то, что будет интересно».
Может быть, вы так с интересом говорили про развод потому, что это было про вас, про ваши отношения. Потому что по-другому поговорить про них было нельзя.
Тема развода вызывает энтузиазм. Самый сложный – это холодный развод, просто «до свидания», все умерло давно. Энтузиазм может быть в разговоре о ваших отношениях, потому что все настолько обижены, что могут говорить только про их прекращение.
Очень часто у многих вылетает фраза «я разведусь». В переводе на житейский язык это означает: не хватает внимания, нежности; ты меня обидел; изменилось отношение; равнодушие; есть нерешаемый вопрос контрацепции; хочу сразу и полностью изменить наши отношения; моё терпение лопнуло; посмотри, что происходит, обрати на это внимание.
Фраза «Я разведусь» часто не означает желание этого действия. Это может быть взято из родительской семьи – семьи происхождения, очень наследуемая вещь. Если эта фраза не звучала никогда в семье происхождения, а в другой семье звучала постоянно, то неминуемо будет конфликт из-за этой формулировки.
Брак – крайне устойчивая конфигурация Есть ли разница между фразой «я разведусь» и «я уйду от тебя»? Конечно, есть. Вопрос в том, что это значит в ваших отношениях. Для женщин то и другое звучит одинаково обидно.
Психологи считают, что семья, брак – крайне устойчивая конфигурация. Она может быть очень проблемной, неудовлетворяющей, даже с изменами, с перерывом отношений.
Но если брак образовался и не распался в первые два-три года, а стабилизировался, то это довольно устойчивая система, хотя может быть и абсолютно дисгармоничной.
Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание В некоторых случаях у мужчины нет способа показать степень своего недовольства, кроме как организовав себе на стороне историю. Только тогда женщину, растворившуюся в детях, ещё в чем-то можно взбодрить, встряхнуть, как считает он, так ни на что другое как на менее сильный стимул она не реагирует. Вера в Бога и венчанный союз готовы дрогнуть перед житейскими общепринятыми клише.
Брак – очень крепкая конструкция, хотя иногда и не счастливая, не гармоничная. Поэтому «я уйду от тебя» совсем не значит «я с тобой разведусь», хотя женщина переносит и то и другое одинаково тяжело.
Трансформация отношений в браке, происходящая после рождения детей, является субстратом, питательной средой для разного рода нарушения отношений. В нашей городской среде лидируют зависимости (экранная болезнь, зависимость от пива, сигарет, от работы) и охлаждение отношений, понижение эмоциональной температуры брака, вплоть до точки возникновения альтернативных отношений.
Так было не всегда. Сейчас и женщины и мужчины думают, что в браке должны что-то получать. Это огромное конфликтное поле: кто, что и куда тащит.
Но, если люди образовали семью, есть возможность сохранять гармонию. Это состояние не возникает само собой. В тот период, когда рождаются дети, требуется наибольшее внимание к семейному кораблю.
Дети – в сторону? Инстинктивно женщина отдаёт всё своё тепло и внимание детям. Казалось бы, этой моделью материнского поведения очень многое подкрепляется.
Нельзя отдавать детям всё своё внимание, хотя они этого очень хотят, потому что это повредит тем же самым детям. Мужчина остаётся вроде бы и не нужным, «бесплатным» приложением к ребёнку. Такую ситуацию муж долго не терпит.
Расстановка приоритетов в семье очень важна. И здесь уже нет и не может быть ничего спорного, дискуссионного: на первом месте – Бог, на втором – супруг, а дальше уже дети, родители и всё остальное.
Что делать, если испортились отношения с мужем после рождения ребёнка?
На протяжении 9 месяцев вы ждали появления на свет маленького человечка. Этот день наступил, эмоции счастья заполнили вас. А после началась ежедневная рутина: памперсы, пелёнки, кормление, недосып. И тут вы заметили, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что нужно предпринять, чтобы исправить ситуацию?
Как меняется организм женщины после родов?
Ещё во время беременности женский организм претерпел множество изменений. Будущая мама менялась как внешне, так и внутренне. Всё это было необходимо для вынашивания здорового малыша. И если кто-то думает, что после того, как он появился на свет, женщина возвращается к своему добеременному состоянию, то глубоко ошибается.
После родов в организме мамы бушуют гормоны. Они способствуют более ровному отношению к раздражающим факторам, развитию материнского инстинкта и выработке молока. Основным гормоном является пролактин. Он не только влияет на количество материнского молока. Благодаря его действию, всё внимание женщины концентрируется на новорождённом. Мама, чувствуя сильную связь со своим малышом, подсознательно настроена на то, чтобы защищать его от всего и от всех. Именно поэтому появляется тревога за жизнь крохи, а также ревность ко всем, кто желает с пообщаться с малышом. Бесит муж после рождения ребенка? Раздражает старший ребенок? Это объясняется тем, что в первое время материнский инстинкт заглушает все остальные эмоции и чувства, что может вызывать такую неординарную реакцию.
Если во время родового процесса возникли внутренние или внешние разрывы, то наложенные на них швы могут долгое время после этого болеть и тянуть. Это накладывает своеобразный отпечаток, ведь не может быть ощущения полного физического комфорта, когда что-то болит. Именно из-за этих болезненных ощущений женщина может порой раздражаться. И по этой же причине она может избегать интимной близости с любимым человеком.
В первый месяц после рождения малыша мама может забывать о том, чтобы вовремя поесть. А уход за собой и вовсе уходит на задний план. Поэтому собственное отражение в зеркале по большей части не вызывает приятных эмоций. Это влияет на возникновение недовольства собой. А гормональный фон дополняет это мыслями о том, что сама женщина больше не привлекательна для любимого человека. Это определённым образом влияет на отношения с мужем после рождения ребенка.
Ну и, конечно, усталость. Первые пару недель режима для молодых родителей не существует. Малыш ест и спит, спит и ест. А ещё плачет и просит внимания к себе. Недосып оказывает непосредственное влияние на эмоциональный фон мамы и папы, что не может не сказаться на их взаимоотношениях. В таком состоянии сложно контролировать себя и свои слова, поэтому и возникают перепалки и выяснения отношений.
Читать статью Я не получаю никакого удовольствия»: муж откровенно о жизни с Меньшовой
Рождение ребёнка создаёт стрессовую ситуацию для обоих родителей
Как меняется жизнь после рождения ребенка? Как ни странно, нагрузка (и эмоциональная, и физическая) ложится на плечи обоих родителей. Отношения в семье после рождения ребенка всегда меняются, поскольку появление нового члена семьи влияет на перераспределение всех ресурсов: свободного времени, общения, финансов. Личная жизнь после рождения малыша тоже претерпевает изменения, особенно если ребёнок первый. Получается, эти изменения касаются и мамы, и папы. Хотя порой каждому из них кажется, что только ему тяжело. Кризис в семье после рождения малыша наступает тогда, когда между родителями нет взаимопонимания и желания понять друг друга.
Ситуация глазами мужчин
Мужчина с появлением малыша на свет становится единственным добытчиком в семье. На него ложатся заботы о том, чтобы прокормить всю семью. Нагрузки становится больше, поскольку на ежедневный уход за ребёнком (памперсы, салфетки, пелёнки, и другое) уходит довольно-таки большое количество денег. Питание кормящей мамы также должно быть полноценным, а качественные продукты стоят недёшево. Помимо этого, остаются еще и бытовые расходы. В связи с этим многим папам приходится находить подработку. Поэтому и уровень усталости растёт.
Если женщина всё своё время отдаёт малышу, мужчина может почувствовать себя никому не нужным. И это понятно. До рождения крохи были нежность, ласка, совместное времяпрепровождение, а теперь всё это куда-то ушло. Молодому отцу сложно представить то, что происходит с его женой в этот момент, поэтому может возникнуть ощущение, что любимая женщина изменилась, и вся любовь прошла.
Отсутствие интимной близости тоже накладывает свой отпечаток. Некоторые семейные пары прекращают заниматься сексом во время беременности по медицинским показаниям или личным соображениям. Размышления о том, что после родов воздержание закончится, приводят к разочарованию. Ведь секс сразу после рождения ребёнка врачи запрещают. Многие проблемы в семье после появления на свет долгожданного ребенка возникают именно по причине длительного отсутствия близости между супругами.
Представьте себе ситуацию: раздражённая и уставшая жена, плачущий ребёнок, усталость, отсутствие полноценного общения — всё это влияет на поведение мужчины, особенно когда ему кажется, что его никто не хочет понять.
Особенности женского восприятия
В свою очередь, женщине может казаться, что муж не хочет помогать ей с малышом, что все заботы ложатся на её хрупкие плечи. Несмотря на то, что изначально можно было распределить обязанности, мама старается взять на себя все дела. А потом начинает страдать, потому что никто не понимает, как она устаёт. Такое поведение можно объяснить скачками гормонов. Также не стоит исключать желание женщины доказать всем, что она сильная и справляется со всеми заботами и проблемами. Свою роль может играть и перфекционизм, который присущ многим современным мамам в разной степени.
Также стоит вспомнить то, как воспринимает изменения в своём внешнем виде новоиспечённая мама. Когда она теряет уверенность в себе, ей начинает казаться, что и мужу она не нравится. А это может перерасти либо в излишнюю требовательность по отношению к супругу, либо в раздражение, которое всё нарастает и нарастает.
Если в семье этот малыш не первый, то после рождения младшего ребёнка могут испортиться отношения со старшим. Это объясняется тем, что мама больше концентрируется на новорождённом, а потребность других детей (или ребёнка) в её внимании, которая порой может проявляться не очень хорошим поведением и капризами, воспринимается как раздражающий фактор.
Поскольку женское восприятие в такой момент обострено, все свои эмоции мама ощущает очень ярко. Ей кажется, что она разлюбила мужа после рождения ребенка, и она не представляет, как это пережить. Чрезмерная усталость и объём забот, накладываясь на всё это, в конечном итоге могут привести к депрессии, с которой справиться без помощи специалистов уже не получится.
Если вы живёте с родителями
Совместная жизнь с родителями мужа или жены также влияет на мир в молодой семье. Как мужчина, так и женщина, в основном стараются поддерживать хорошие отношения с родителями своей половинки, даже если с этим есть некоторые сложности. Но совместная жизнь с ними тяжелее, чем просто регулярные встречи на семейных посиделках. Даже муж с женой могут ссориться между собой, притираясь друг к другу. И, с каким бы уважением вы ни относились к родителям своего супруга или супруги, при «тесном» общении в любом случае будут возникать какие-то конфликтные ситуации.
Чаще случается так, что молодая семья живёт с родителями мужа. Отношения невестки и свекрови — тема особенная. В том случае, когда есть место конфликтам в их отношениях, после рождения малыша ситуация может усугубиться.
Как правило, обладая большим опытом в воспитании детей, свекровь не упустит возможность дать ценный совет или поправить свою невестку в чём-то. Обострённое материнское восприятие в этот момент может привести к ссоре. Также женщину может напрягать гиперопека, которая порой проявляется в заботе бабушки о собственном внуке (или внучке). Она испытывает очень сильную ревность в этот момент, которая обусловлена в некоторой степени гормонами.
Такие проблемы обычно выливаются в ссоры между мамой и папой, если новоиспечённая мама не находит в себе смелость возразить свекрови. Мужчине обидно, что его жена не может найти общий язык с его мамой. Женщину огорчает, что она не видит, как ей кажется, должной защиты в лице мужа. Часто именно из-за совместного проживания молодой семьи с родителями одного из супругов, возникает такой накал страстей, что развод после рождения ребенка кажется неизбежным.
Как наладить отношения с мужем?
Как сохранить семью после рождения ребенка? Лучший способ изменить напряжённую ситуацию — откровенно поговорить друг с другом. Постараться понять, что именно испытывает супруг, почему возникли проблемы. Необходимо высказать свои переживания и видение проблемы совершенно спокойно, без криков и истерик. Разговор может помочь найти общий язык и прийти к пониманию, что вы — семья. А это значит, что и проблемы нужно решать вместе.
Некоторые мамы говорят: «Муж ушел после рождения ребенка спать в другую комнату. А мне и удобнее так». Не забывайте о том, что, какой бы ни была ситуация в семье, подобное отдаление друг от друга приведёт только к тому, что отношения со временем будут более холодными. Постарайтесь не допускать подобного. Дайте супругу понять, что без его объятий, без возможности полежать друг с другом и пообщаться о чём-то, когда малыш уже уснул, вам плохо. Начните проявлять инициативу — обнимайте уставшего мужа почаще, будьте нежной, не начинайте предъявлять претензии с порога. Это может помочь исправить ситуацию.
Если муж не хочет близости после рождения ребенка, подумайте, не вы ли являетесь причиной этому. Долгое воздержание мужчины переносят тяжело, а если секса долгое время нет и после появления малыша на свет, это может повлиять на постепенное снижение влечения. Ведь в семейных отношениях желание интимной близости должно быть взаимным. Конечно, сейчас оно отошло на дальний план, ведь, в первую очередь, необходимо заботиться о крохе, но и в данной ситуации надо разумно расставлять приоритеты. Не стоит с головой погружаться в заботы о ребёнке, забывая обо всём остальном. А если ваше нежелание близости возникло из-за болезненных ощущений в области половых органов, обратитесь к врачу, чтобы исключить наличие каких-либо патологий.
Не забывайте о том, что вы не только мать, но и женщина. Выстроив режим дня, вы сможете уделять себе хотя бы какое-то время. Сделайте новую причёску, купите домашнюю одежду, которая будет вам нравиться, найдите возможность полежать в ванной. Если катастрофически не хватает времени, обратитесь за помощью к мужу или к своей маме. Вашему мужчине будет приятно, что вы следите за собой. А вы, в свою очередь, сможете почувствовать себя более уверенной в себе, что положительно скажется на ваших отношениях.
Распределяйте обязанности. Да, папе тоже нужно почувствовать себя в роли отца. Вместе вам будет легче воспринимать трудности. А как приятно радоваться каким-то новым успехам малыша, всем изменениям, происходящим с ним, если вы оба принимаете участие в уходе за ним. Конечно, не каждому мужчине с первого раза легко даётся смена подгузника, но это не значит, что его нужно лишать возможности научиться этому.
Постарайтесь находить время на общение друг с другом. Ваш малыш вырастет, со временем заведёт свою семью, а над отношениями в вашей семье необходимо работать. И рождение ребёнка не должно становиться препятствием на пути к хорошим отношениям. Попросив родителей посидеть с малышом в период его дневного сна, вы сможете выбраться в кино или в кафе, или даже просто на прогулку. Общайтесь друг с другом. Общение играет большую роль в семейных отношениях.
Относитесь к временным трудностям с юмором. Смех — отличное лекарство. Особенно если вы с мужем вместе можете над чем-то посмеяться. А если вам кажется, что сейчас всё очень плохо, подумайте о том, что это временно. Ребёнок подрастёт, станет легче. Вспомните, как хорошо вам было в самом начале отношений, как вы ходили на свидания, проводили время вместе. Вспомните всю ту нежность, что была между вами. Напомните мужу об этом. Покажите своим отношением к нему, что ничего не изменилось. Тогда вы без лишних проблем сможете пережить этот период.
Читать статью Психологические особенности старших, средних и младших детей в семье
Что делать, если совсем не получается разрешить конфликтную ситуацию?
В некоторых случаях ситуация заходит слишком далеко. И порой без помощи специалистов не обойтись. Не все семейные пары готовы это признать, не все хотят говорить о своих проблемах. Однако консультация семейного психолога может положительно сказаться на отношениях мужа и жены. Поэтому, если вы не можете разрешить ситуацию своими силами, подумайте об обращении за помощью к человеку, который поможет вам разобраться в ваших проблемах.
Также случается, что у женщины может начаться послеродовая депрессия, что обусловлено действием гормонов. Зная об этом, мужу не стоит выяснять отношения супругой или ждать, когда это пройдёт. Лучше найти специалиста, который назначит терапию и поможет вашей любимой женщине выбраться из этого «омута».
7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка
90 % молодых пар считают, что появление детей сблизит их или по крайней мере не приведет к семейным бедствиям. Тем не менее, такая убежденность — устойчивый миф среди молодых и влюбленных.
Ученые сравнивали пары с детьми и без детей и обнаружили , что пары с детьми быстрее теряют интерес друг к другу, чем бездетные пары. А незапланированная беременность еще больше влияет на отношения. Ирония заключается в том, что вместе со снижением удовлетворенности в семейных отношениях, вероятность развода также снижается. То есть, дети сделают вас несчастнее, но вы будете несчастны вместе.
Это не значит, что лучше не иметь детей. Просто не стоит видеть в детях лекарство от всех проблем. Но раз уж есть сложности, надо над ними работать.
1. Ваш прежний мир рухнет
Если кто-то скажет вам, что их брак не изменился, они солгут вам. Когда вы меняете модель взаимоотношений с „вы и ваш муж“ на „вы, ваш муж и ребенок“, все меняется. Изменения — это не что-то плохое, по крайней мере не всегда.
Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ваш ребенок аккуратно впишется в вашу нынешнюю жизнь? Нет, так не будет. Когда в семье появляется ребенок, вы со страхом осознаете, что ваша жизнь теперь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое вам нужно, и, несмотря на довольно простые потребности, ему требуется круглосуточная забота и безраздельное внимание. Считайте, что хрупкий мир ваших отношений пошатнулся. Здесь, только один выход — примите изменения и адаптируйтесь.
2. Вы наверняка возненавидите мужа
Гормональный всплеск и грудное вскармливание сделали меня сумасшедшей, и моему мужу было тяжело, потому что он не знал, как помочь.
Может быть, ненависть — это слишком сильное слово, но придирок без повода все же станет больше. Например, вы упрекнете его за то, что он работает, пока вы дома с ребенком, вам не понравится, как он одевает подгузник или смешивает детское питание. Но помните: это совсем не значит, что вы приближаетесь к разводу.
Такие колебания настроения — результат гормональных изменений и недосыпа. И это нормальное явление, если оно не перерастает в послеродовую депрессию. Ваши гормоны в конечном счете придут в норму, но вы должны решить, как избавиться от своего плохого настроения.
3. Вы перестанете работать над отношениями
Мы действительно не говорили о том, как изменится ситуация, когда у нас родится ребенок. Конечно, мы говорили о подгузниках и дневном уходе и дисциплине и тому подобное, но это не совсем то. Мой муж часто в поездках по работе, поэтому, когда он приезжает, то хочет получать 100% моего внимания, но ему приходится ждать или перекрикивать плачущего ребенка. Это было тяжело для нас обоих. В основном проблемы возникали из-за отсутствия времени и внимания, которое было прежде.
Если бы у вас было время составить список дел на день, то набралось бы не меньше 242 пунктов. Многое не будет сделано, просто потому что планирование будет полностью подчинено потребностям малыша.
Все скажут, что планирование упростит вам жизнь и поможет выкроить время для себя и мужа. В реальности найдется тысяча причин, которые помешают не то, что выполнить план, но и просто его составить. А если все-таки решитесь на свидание, то, может, и удовольствия особого не получите, например, потому что ваша грудь полна молока и лучше бы остаться дома или вы беспокоитесь справится ли няня, ведь вы лучше знаете, как бороться с коликами.
Все это понятно и ожидаемо, но, чтобы отношения не страдали постоянно напоминайте себе, что вам действительно нужно иногда проводить время со своим мужем. Пусть даже ненадолго, главное, чтобы вы могли побыть вдвоем.
4. Секс останется в воспоминаниях
Секс не был на вершине нашего списка.
Да, звучит как клише. Но,ваша сексуальная жизнь изменилась. Вы ждали шесть недель, прежде чем заняться сексом. И, честно говоря, как только стало можно, скорее всего поймали себя на мысли, что не хотите этого.
Расслабьтесь — стресс, перепады настроения, о которых мы упоминали, потенциальная сухость (там) и отсутствие романтики с вашим партнером совсем не помогают в укреплении взаимоотношений. Могут пройти месяцы, прежде чем у вас появится желание и настроение.
Не спешите, если вы еще не готовы, но только объясните все своему мужу, расскажите, что вы чувствуете, чтобы он не думал, что это его вина и знал, что этот период пройдет. И не запускайте эту ситуацию, потому что хороший секс еще ни разу не был причиной разрыва.
5. Вы будете любить своего ребенка больше, чем мужа
Когда у нас появился ребенок, мы немного отдалились друг от друга. Это явно ранило чувства моего мужа. Мы были отдалены, потому что все, что я хотела делать, было связано с ребенком. Поэтому однажды он усадил меня на диван и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты, и наши отношения тоже важны.
Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете и это задевает партнера. Мысль о том, что в один момент вы забудете о существовании мужа, наверное, и не приходила к вам в голову. Но это не значит, что вы перестали его любить. Любовь к ребенку и любовь к мужчине — это разные вещи. Старайтесь не акцентировать на этом внимание. Помните, он тоже беспокоится и любит своего сына или дочь не меньше вашего, это не должно стать предметом для ссор.
6. Вы станете чаще ругаться по мелочам
Мы стали ссориться гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин „драка“, потому что для меня это означает, что чувства страдают. Мы просто стали легко переходить на повышенные тона.
Время от времени, попробуйте говорить друг другу «пожалуйста» и «спасибо», и, возможно, даже использовать те уменьшительно-ласкательные имена, которые раньше были для вас обычным делом.
7. Не останется свободного времени
Время, которое мы обычно проводили друг с другом, когда мы могли просто поваляться и посмотреть что-нибудь вместе, исчезло. Теперь оно всегда заполнено какими-то делами: уборка, еда, пеленки, бутылочки и т.д.
Да, ваш распорядок дня сильно изменится. Вещи, которые вы любили делать вместе до появления ребенка: смотреть трешовые шоу по телевизору, играть в рок-группу, читать романы в постели. Все, что было круто и весело, теперь пропало. Теперь у вас нет времени на то, чтобы терять время. Поэтому в следующий раз, когда вы будете менять подгузник или чистить детский стульчик от картофельного пюре, превратите это в игру или соревнование. Может, это не сексуально, но если вы оба будете вовлечены в процесс, то осознание того, что вы справляетесь с рутиной вместе, поможет в укреплении отношений.
Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем
Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.
Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.
Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.
Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.
Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.
