ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Об интимных отношениях в православной семье
Божьи установления для супругов в их сексуальных отношениях
ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Сегодня много говорится о важности интимных отношений в браке. Этой теме посвящают книги, статьи, теле- и радиопередачи. Стало принятым считать, что физиологическая несовместимость супругов может приводить к распаду семьи, к разводу.
И современное общественное мнение, как правило, не видит в этом ничего предосудительного: что же делать – не подошли друг другу, значит, нужно искать новых “партнеров”. Но здесь таится опасная ловушка, в которую попал и Юрий, автор письма в редакцию “Фомы”.
Здравствуйте, уважаемая редакция! Я хотел бы поделиться своей непростой, даже щекотливой проблемой. Просто не знаю, что мне делать. Может быть, мне что-то посоветуют ваши консультанты-священники? Мы с Настей поженились 11 лет назад совсем юными и полными надежд оба тогда только закончили школу. Мы оба были верующими, к тому же она – дочь священника. На брак нас благословил один известный архимандрит, которого многие почитали за старца.
До свадьбы мы, как и полагается, хранили целомудрие. Но после венчания Настя очень скоро ко мне охладела. А после рождения второго ребенка оказалось, что она вообще равнодушна к интимным отношениям. Настя всячески их избегала, а потом и вообще отстранила меня от участия в делах семьи. Мы стали словно чужими людьми. Все чаще ссорились. Я начал приходить домой навеселе, и это еще больше осложняло наши отношения. Один раз я даже побил жену, когда в очередной раз пришел пьяный.
Кончилось все тем, что Настя собралась, взяла детей и уехала в другой город к своим родителям. Детей я теперь вижу раз в месяц, с Настей практически не общаемся. Я понимаю, что тоже был не прав, сознаю свою ответственность за детей, помогаю им материально. Но они живут далеко и не собираются ничего менять. Так продолжается уже целый год. Дело усугубляется еще и тем, что Настю до замужества воспитывали в очень строгом, почти монашеском духе. Ее отец вообще хотел, чтобы она ушла в монастырь, и благословение на наш брак дал со скрипом. Может, отсюда и ее отношение к семейной жизни. Зачем же она тогда согласилась стать моей женой.
Конечно, я хотел бы иметь нормальную семью, жену и детей. Но скажу честно, теперь я боюсь сразу жениться. С Настей мы сначала были друзьями, потом полюбили друг друга, но реально не представляли, как сложится наш брак, не знали, что совсем не подходим друг другу как муж и жена. Зачем было сохранять целомудрие? Разве нам это помогло? Скорее помешало. Уж лучше найти себе женщину, какое-то время пожить с ней вместе, присмотреться друг к другу, в том числе и в интимных отношениях, и только потом жениться, чтобы второй раз не ошибиться.
Да, я верующий человек, хожу в церковь. Но теперь словно раздвоился. Я понимаю, что жить с женщиной до брака – грех. Но реальная жизнь доказывает обратное. А тут еще Церковь не дает мне развод, ведь измены пока не было, а она является одним из условий. Хотя брака как такового уже нет. Я слышал, что Настя впала в депрессию. Но ведь назад, ко мне, она все равно не возвращается! И как мне теперь быть?
На письмо отвечает священник Игорь ФОМИН, клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:
Дорогой Юрий, мне бы не хотелось давать Вам конкретные советы, да это и невозможно: по одному Вашему письму нельзя составить полное представление о ситуации в Вашей семье. Тут нужно лично пообщаться с обоими супругами. Но я готов поговорить о проблемах и ошибках, которые встречаются во многих современных семьях.
Первое, что бросается в глаза в Вашем письме – Вы поминаете сохраненное до брака целомудрие. Вы очевидно, полагаете, оно не помогло или даже помешало создать счастливую семью? Это весьма распространенная ошибка: мы пытаемся выстроить какие-то рыночные отношения с Богом, и живем правильно и чисто не потому, что любим Бога, а потому что надеемся получить за это какие-то блага – благополучие в семейной жизни, здоровье детей и так далее. На самом деле целомудрие, сохраненное до брака, нужно в первую очередь нам самим — как свидетельство любви к Богу, верности Его заповедям. Этим можно укрепить свою семью, предупредить какие-то ошибки в браке, но не застраховаться от них.
Вы спрашиваете, почему ваш брак распался, несмотря на то, что его благословил известный старец. Но благословение – это не страховка. Даже если все святые придут к вам на венчание и благословят вашу супружескую жизнь, но при этом Вы сами поведете себя неправильно, то в своих проблемах виноваты будете только вы, а не Бог и не святые. И не стоит перекладывать на них вину и ответственность за ваши дела. Молитва за вас – это не какое-то шаманское заклинание, после которого хочешь-не хочешь, а будешь поступать так, как наколдовали. Молитва, благословение дают благодать, но оставляют супругам свободу. А семейная жизнь настолько хрупка, что необходима вся жизненная мудрость и любовь супругов, чтобы ее сохранить. Супруг подобен садовнику, который , чтобы ухаживать за цветами и любоваться их красотой, должен ходить по саду очень осторожно. А будешь топать по оранжерее, как слон – все цветы растопчешь.
Те десять лет, которые Вы прожили в браке – немалый срок. Многие семейные психологи сегодня говорят о “кризисе 10-летнего возраста”. Его испытывает чуть ли не каждая семья, особенно, как это ни странно, благополучная. Но преодолев его, семья поднимается на новую ступеньку. Вы сетуете на то, что Настя безучастно относилась к своим супружеским обязанностям.
Как священник могу сказать, что интимные отношения – это очень тонкая, деликатная тема, которую можно затрагивать только в беседе наедине, а не на страницах журнала. Но искать способ добиться взаимопонимания в супружеской жизни обязан каждый, будь то муж или жена. И главный подсказчик здесь – реакция супруга на твое поведение. Если человек любит и любим, если к нему относятся заботливо и чутко, он раскроется и в личных отношениях. Вы прожили с Настей целых десять лет и то, что она со временем охладела к супружеской жизни, говорит лишь о том, что это Вы были к ней невнимательны. Я советовался по поводу Вашего письма с другими священниками, они говорят то же. Любовь – это не просто гуляние при луне, главное в любви – самопожертвование, а не эгоизм. Без дел любовь мертва.
Вы пишете, что Настю воспитывали почти по-монастырски, и предполагаете, что именно этим объясняется ее холодность. Мне хотелось бы заступиться за Вашу супругу. На самом деле монастырское воспитание учит прежде всего послушанию старшим, а в семье это муж. Оно позволяет человеку быть более стойким к испытаниям, принимать их со смирением, не быть эгоистичным и капризным. Понимаете, если бы Настя была воспитана в представлениях, что супружеские отношения – это грех, она никогда не вышла бы замуж, а действительно ушла бы в монастырь. Но она стала Вашей женой и ее отец-священник дал согласие на этот брак. А представляете, что означает для верующей женщины, для дочери священника уйти от мужа?
Вы, по крайней мере подсознательно, уверены в своей правоте, это сквозит между строк Вашего письма: “Ну подумаешь, стал выпивать, мало ли что! Ну, один раз избил… Но она сама виновата!” А на самом деле этого “одного раза” уже достаточно, чтобы женщина развернулась и ушла. Супружество – это соединение двух людей в одно целое. Если ты бьешь свою жену, это то же самое, как если бы ты с разбегу ударился головой о стену или сам отбил себе руку или ногу. Ведь не станешь же так издеваться над собой, так почему же делаешь это со своей второй половиной? Аргументы вроде “сама довела” звучат просто по-детски. Бог не дает испытаний сверх твоих сил. Если ты поднимаешь руку на свою жену, до хорошего это в любом случае не доведет, в семье, как и в человеческом организме, может начаться гангрена. И в результате может потребоваться ампутация, что у Вас и произошло.
Вы пишете, что Настя лишила Вас возможности участвовать в делах семьи. Что же это за мужчина, за глава семьи, если хрупкая женщина, воспитанная по-монастырски, может его отодвинуть? Важно поддержать свою половину даже в каких-то незначительных добрых поступках. В семье в любви супруги хотят опередить друг друга в делах, в помощи друг другу, а не с радостью отсидеться в уголочке… Знаете, есть женщины, которые постоянно напоминают своим мужьям, что надо, например, починить полку на кухне, некоторые так “пилят” и ругаются, что просто катастрофа. А есть другие, молчаливые — скажут один раз и все. А через какое-то время, если муж так ничего и не сделал, возьмут и починят все сами, да еще и оправдают мужа, мол устал, занят и так далее и тому подобное. Может, Ваша жена из их числа? Есть мужчины, которые уверены в своей значимости, в том, что ведут себя с женами правильно, а сами после работы сидят у телевизора и толком ничем им не помогают, забывая, что их помощь нужна не только в зарабатывании денег. Может, Вы слишком поздно вспомнили, что являетесь главой семьи, а до этого фактически отдали эту роль Насте? У священников есть такая традиция: налагая на человека дополнительное молитвенное послушание (то есть наказание за серьезный грех), скажем, в десять поклонов в день, сами они должны совершать двадцать, чтобы на собственном опыте убедиться, что не заставляют провинившегося делать то, что ему самому не по силам. Так же, по идее должен поступать и муж. Его требования к себе должны быть не меньше, а больше, чем к своей жене, на то он и глава семьи. И еще, в карьерном росте мужчины участвует не только он сам, но и его жена, обеспечивающая его тыл. Поэтому во всем, чего Вы достигли, есть и Настина заслуга. Она как личность не менее важна, чем Вы, и достойна Вашей любви не меньше, чем Вы сами.
Конечно, в любом разладе, как правило, виноваты оба супруга. Но пока Вы как глава семьи не осознаете свою вину и полностью не примете на себя ответственность за развал Вашего брака, ничего не получится.
Вы хотите пожить до брака с другой женщиной, “попробовать”, подходит ли она Вам, а уж потом завести “нормальную семью”. Но разве нормальная семья начинается сожительством без каких-либо обязательств? А если не подойдет одна, другая, третья, Вы так и будете всю жизнь «пробовать», пока Ваша жена в другом городе переживает и одна растит ваших общих детей? И где гарантия, что Вы не окажетесь столь же невнимательным и эгоистичным в отношениях с другую женщиной, и она тоже уйдет от Вас? Так что, единственный выход – не изменять своей жене, а измениться самому. Конечно, это очень нелегко, особенно в нашем мире, где царит потребительское отношение к людям. Гораздо легче выпить и выместить досаду на жене или завести роман на стороне – многие так и делают, – чем попытаться спасти семью, стать более внимательным к своей жене, дарить ей цветы, ободрять, утешать ее, когда ей плохо, а вместо сидения у телевизора лишний раз поиграть с детьми. Но если мы начинаем кивать на других и подражать тем, кто руководствуются популярным принципом “Бери от жизни всё”, то превращаемся из личностей в стадо. Нужно иметь мужество, чтобы оставаться человеком, сохранить в себе чуткость, верность и умение жертвовать собой ради другого.
Вот Вы спрашиваете, что теперь делать? Я уверен, что надо спасать Ваш брак. Думаю, для Вас не все еще потеряно. Судя по тому, что Вы написали это письмо, Ваше сердце полно теплых чувств к Насте, и совесть не дает Вам покоя. Да и Настя, по-видимому, все еще любит Вас, иначе она не впала бы в депрессию, а наоборот, радовалась бы своему освобождению. Так попробуйте начать все сначала! Задумайтесь еще раз серьезно, перелистайте в памяти историю Вашего брака, пересмотрите его с точки зрения своей вины. И не потому что Вы больше всех виноваты, а потому что это самый продуктивный подход к семейной жизни. А потом поезжайте к Насте, поговорите с ней по душам, искренне попросите у нее и у ее родителей прощения. Убедите ее своими поступками в том, что Вы изменились и больше не будете вести себя грубо и невнимательно, никогда не поднимете на нее руку и не прикоснетесь к рюмке. И тогда, Бог даст, она с детьми к Вам вернется, и все уладится.
Священник Игорь ФОМИН родился 25 февраля 1970 года, в 1995 году окончил Московскую духовную семинарию. Клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади. Отец троих детей.
Читать статью Современная семья: основные проблемы
Об интимных отношениях в православной семье
Игумен Петр (Мещеринов) писал: «И, наконец, нужно коснуться щепетильной темы супружеских отношений. Вот мнение одного священника: «Муж и жена — свободные личности, соединенные союзом любви, и никто не имеет права входить к ним с советами в супружескую спальню. Я считаю вредной, и в духовном смысле в том числе, любую регламентацию и схематизацию (“график” на стене) супружеских отношений, кроме воздержания в ночь перед причастием и аскезы Великого поста (по силам и взаимному согласию). Считаю совершенно неверным обсуждать вопросы супружеских отношений с духовниками (особенно монашествующими), так как наличие посредника между мужем и женой в этом вопросе просто недопустимо, и до добра никогда не доводит».
У Бога мелочей не бывает. Как правило, за тем, что человек считает неважным, второстепенным частенько прячется дьявол… Потому тем, кто желает духовно совершенствоваться необходимо с Божьей помощью навести порядок во всех сферах своей жизни, без исключения. Общаясь со знакомыми семейными прихожанами, заметил: к сожалению, многие в интимных отношениях с духовной точки зрения ведут себя «негоже» или, попросту говоря, грешат, даже не догадываясь об этом. А сие неведение опасно для здоровья души. Причем нередко современные верующие владеют такими сексуальными практиками, что у иных светских ловеласов волосы могут дыбом встать от их мастерства… Недавно слышал, как одна женщина, считающая себя православной, с гордостью заявила, что отдала всего 200 долларов за «супер»-обучающие сексуальные тренинги-семинары. Во всей ее манере, интонации чувствовалось: «Ну, что же вы раздумываете, следуйте моему примеру, тем более, приглашаются семейные пары. Учиться, учиться и еще раз учиться. ».
Поэтому на вопросы, чему и как учиться, а то «учение – свет, а неученых – тьма», мы попросили ответить преподавателя Калужской Духовной семинарии, кандидата богословия, выпускника Московской Духовной Академии протоиерея Димитрия Моисеева.
— Интимные отношения в браке важны для христианина или нет?
— В какие дни православным христианам нельзя иметь близость?
— Православные вступают в супружескую близость лишь с целью рождения ребенка или для удовлетворения?
— Я как-то прочитал в православной книге, что один духовник пришел к своим духовным чадам и говорит: «Воля Божия для вас, чтобы вы имели много детей». Можно ли так духовнику говорить, действительно ли это была воля Божия?
— Значит, церковь не призывает супружеские пары быть обязательно многодетными?
— Существуют ли границы допустимости в интимных отношениях у православных?
— В иудаизме в близость с женой можно вступать лишь через неделю после ее критических дней. Есть ли что-то подобное в православии? Разрешается ли мужу в эти дни «прикасаться» к жене?
— То есть это является грехом?
— Можно ли мужу иметь интимные отношения с женой, если она в положении и с медицинской точки зрения ограничений нет?
— У меня есть друг, у него многодетная семья. Ему было очень тяжело как мужчине воздерживаться девять месяцев. Ведь беременной женщине неполезно, наверное, даже ласкать собственного мужа, так как это все равно отражается на плоде. Что делать мужчине?
— Если можно, вернемся снова к вопросу об извращениях. Где та грань, которую нельзя переходить верующему человеку? К примеру, я читал, что с точки зрения духовности оральный секс вообще не приветствуется, да?
— Сейчас у молодежи в моде петтинг, то есть рукоблудие, как вы сказали, это же грех?
— И даже между мужем и женой?
— Можно ли во время поста мужу и жене заниматься ласками?
— Не вреден ли для души православного эротический массаж?
— А если с медицинской точки зрения, врач прописал?
— Как часто супругам можно иметь близость, чтобы это попечение о плоти не превратилось в похоть?
— Знаю одну верующую пару. У них такие обстоятельства, что когда они встречаются после долгой разлуки, то в день могут несколько раз «этим» заниматься. Является ли это нормальным с духовной точки зрения? Как вы считаете?
— Важна ли для христианского брака проблема сексуальной несовместимости?
— Значит, тезис одной православной христианки: «Между мужем и женой в сексе должна быть свобода», — не верен?
Читать статью Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы решения
— Допустимо ли находиться обнаженным в помещении, где есть иконы?
— Знаю людей, которые живут отдельно. У них в квартире – иконы. Когда муж и жена остаются наедине, то, естественно, обнажаются, а ведь в комнате — иконы. Не грешно ли так поступать?
— А если, когда моешься, приходят мысли о Боге, это не страшно?
— А ничего, что нет одежды на теле?
— Но все же, наверное, нужно создать особый молитвенный угол, хотя бы из этических соображений, и отгородить иконы?
— Мне тут одна бабушка по этому поводу сказала, что когда идешь в баню, крестик не снимай, но бери бумажку и его закрывай. Более того, она говорила: «Крест никогда не снимай, только если вместе с головой». Это, конечно же, народное творчество, ну, а все-таки? Что вы на это скажете?
— Можно ли заниматься «этим» во время поста, если совсем невмоготу?
— Недавно у старца Паисия Святогорца прочитал, что если один из супругов духовно сильнее, то сильный должен уступить слабому. Да?
— Если жена ради мужа это сделала, то должна она прийти покаяться, что пост несоблюла?
— Чисто физически не вредно ли мужчине долго воздерживаться от интимных отношений?
— Медики пишут, что женщине воздерживаться значительно труднее, чем мужчине. Они даже говорят, что это вредно для ее здоровья. И старец Паисий Святогорец написал, что у дам из-за этого развивается «нервность» и прочее.
— А для физического здоровья женщины это не вредно?
— Общаясь с психологами и читая медицинскую литературу, узнал, что если у женщины с мужем сексуальные отношения не налажены, то у нее очень большой риск гинекологических заболеваний. Это у медиков – аксиома, значит, она неверна?
— Можно ли иметь близость жениху и невесте, если они уже подали заявление в ЗАГС, но официально еще не расписаны?
— А если, допустим, свадьба через 3 дня? Я знаю много людей, которые на эту удочку попались. Распространенное явление – человек расслабляется: ну что там, через 3 дня свадьба…
— Близость между мужем и женой разрешается после регистрации в ЗАГСе или лишь после венчания?
— А если они расписались в ЗАГСе, но потом имели близость до венчания, является ли это грехом?
— Но им надо каяться в том, что они до венчания были близки?
— И даже через неделю? У меня есть друг, он ходил договариваться о венчании в один из обнинских храмов. И ему батюшка посоветовал разнести роспись и венчание на неделю, потому что свадьба – это пьянка, гулянка и так далее. А потом и этот срок перенесся.
— То есть разносить нельзя на неделю роспись и венчание?
— Являются ли с духовной точки зрения сексуальные отношения грязными или чистыми?
— Как и деньги нейтральны, правильно?
— Приветствуется ли стеснительность в интимных отношениях у христиан? (А то, например, в иудаизме многие на свою жену смотрят через простыню, так как считают позорным видеть обнаженное тело)?
— Нужно ли воздерживаться после Причастия три дня?
— Тому, кто хочет духовно совершенствоваться, нужно ли стремиться, чтобы телесные удовольствия были для него второстепенными (неважными). Или же нужно научиться наслаждаться жизнью?
— Я прочитал в одной православной книге, что, рожая детей, христиане тем самым готовят граждан для Царствия Божия. Такое понимание жизни может быть у православных?
— А что, если, например, женщина забеременела, но она об этом еще не знает и продолжает вступать в интимные отношения. Что ей делать?
— Воистину, когда человек все берет в свои руки, начинаются проблемы… Хотелось бы закончить мажорным аккордом. Что вы можете пожелать, отец Димитрий, нашим читателям?
— Батюшка, большое спасибо за беседу, которую позвольте закончить словами протоиерея Алексея Уминского: «Я убежден, что интимные отношения — это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи. Часто излишняя аскеза является причиной супружеских ссор и, в конечном итоге, развода». Пастырь подчеркнул, что основой семьи является любовь, приводящая к спасению, а если ее нет, то брак — «просто бытовая структура, где женщина — воспроизводящая сила, а мужчина — тот, кто зарабатывает на хлеб».
Вопрос священнику.
— Допустимы ли в браке оральные ласки между супругами?
Иеромонах Макарий (Маркиш) написал интересную статью «В защиту супружеской тайны», где приводится отрывок из письма одной женщины: «Мы с мужем живём в браке почти шесть лет, у нас двое детей. Во время нашей близости ему хочется,чтобы я отбросила свою скованность (по его словам вовсе неуместную), вела бы себя не так зажато, и я выполняю его пожелания. Но меня уже успели до замужества просветить в этом вопросе старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в супружеской спальне. В итоге получается, что фактически из того,что имеет место в нашей семье — ничего нельзя. Муж мне дорог, но я живу в постоянном ощущении греха, повторяя на исповеди одно и то же от раза к разу. »
На это отец Макарий отвечает: «В интимной супружеской жизни действует всё тот же основной христианский принцип, отдать себя. Не «удовлетворить желание», «насладиться» или «насытить страсть» – такие установки ведут лишь к угасанию полноценной половой жизни, как у мужчин, так и у женщин – а именно отдать себя, подчинить свои интимные желания жене (мужу), направить свою волю не на себя, а на радость и счастье другого. Это хорошо известно медикам, специалистам по гигиене брака – и безоговорочно укладывается в христианское понятие о супружестве.
Читать статью Семья Болконских в романе Война и мир: характеристика, образ, описание, члены семьи, отношения
Божьи установления для супругов в их сексуальных отношениях
Божьи установления для супругов нигде не выражены более четко и однозначно, чем в самом первом библейском объяснении относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). Это понятие — «прилепиться к супругу» отражается в каждом аспекте взаимоотношений между мужем и женой. Какая бы проблема ни возникла между супругами, решить ее можно посредством более глубокого осмысления упомянутого понятия — «прилепиться друг к другу, сделаться одной плотью со своим супругом или супругой».
Бог создал нас мужчиной и женщиной как часть Своего основного творения, как часть Своего глубочайшего самовыражения. Когда Он сотворил человечество по образу/ Своему, то не ограничился созданием лишь мужчины. Ибо это было не полное творение. И Бог сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2,18). Сказав так, Он создал женщину из ребра мужчины и получил нечто полное и целое. Мужчина и женщина соединились в одно, выразив таким образом Божий идеал завершенности.
В этом состоит Божье намерение, чтобы человек, как правило, не оставался один, а, вступив в брак, обретал себе помощника и друга. Это подтверждается и статистикой. В мире рождается примерно одинаковое число мужчин и женщин. Когда же, в результате очередной войны, мужчин становится гораздо меньше, происходит удивительная вещь: уже в следующем поколении младенцев мужского пола рождается особенно много. В течение одного поколения равновесие полов восстанавливается.
«Чтобы получить лучшие результаты, следуйте инструкции производителя». Так говорится в брошюрке, прилагаемой к пузырьку с обычным лекарством от простуды. И если совет этот хорош для облегчения простого физического недомогания, насколько важнее воспользоваться им, чтобы исцелить нездоровые взаимоотношения в семье!
Кино, телевидение, романы, журналы, рекламы постоянно бомбардируют нас искаженными представлениями о сексуальной жизни. Между тем, это вовсе не голливудское изобретение, сделанное в 20-ом веке. Сексуальные отношения сотворены вечным святым Богом, который заодно дал нам определенные инструкции, как правильно пользоваться ими в условиях брака. Сексуальная близость между мужем и женой — одна из чудных тайн Бога. В таком многостороннем явлении как брак, она занимает относительно небольшое место, даже в отношениях новобрачных. Однако, без этой близости нет брака. Она подобна свече зажигания в автомобиле: небольшая деталь, но существенная, приводящая в движение весь механизм.
Мы называем сексуальную близость тайной, потому что нет такого разумного объяснения, которое полностью охватило бы ее могучее и всепроникающее влияние на брак, более того — на самую жизнь. Будучи в основе своей физическим актом, она выводит на орбиту действия нечто гораздо большее, чем физические ощущения. В то время, как первичным ее назначением является продолжение рода, цель эта не всегда и не сразу осуществляется; порой она даже не желательна, хотя желание близости не слабеет. Она настолько поглощает и объединяет два человеческие существа, что Библия говорит о них как об «одной плоти»; кроме того, ни в одном другом акте, совершаемом людьми, не проявляется с такой силой человеческая личность и способность к самопознанию.
Простой, казалось бы, физический акт, являет собой глубокую, до конца, отдачу себя, своей производительной, творящей силы — другому. И чем полнее и радостнее супружеские отношения, тем большее удовольствие доставляет сексуальная близость обоим.
В своем отношении к сексу христиане склонны впадать в две основные ошибки. Первая: в нем видят своего рода необходимое зло, грех. Эта точка зрения прослеживается от византийского христианства, рассматривавшего тело как зло по сути своей и способ достижения «истинной духовности», видевшего во всяческом и всемерном подавлении его функций.
Нельзя сказать, что подобная идея не выражена в Новом Завете. В своем послании Коринфянам Павел решительно высказывается в пользу безбрачия, а затем допускает:
«Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7,9).
Как это случается со многими неверными идеями, и в этом представлении, что зло каким-то особым образом связано с плотью, несомненно есть элемент истины.
Следует сказать, что людям присуще мощное стремление использовать свой сексуальный аппетит не по назначению. Совершенно очевидно, что плоть наша легко разжигается для похоти. И этой тенденции следует противостоять на протяжении всей жизни. Однако, нельзя допустить, чтобы она бросала тень на сексуальные отношения между супругами. Создавая мужчину и женщину, Бог заложил в них способность к сексуальному наслаждению, и это Его воля — чтобы они получали его в браке.
Но сегодня первый ошибочный взгляд на секс, как на низкое постыдное зло, не находит более сторонников. Даже большинство консервативных приверженцев Церкви не отстаивает напускную скромность и ложную стыдливость, свойственные викторианской эпохе. И все таки о первой ошибке надо упомянуть, поскольку она еще держит в плену подсознание некоторых христиан. То или иное сознательное отношение к чему бы то ни было изменить относительно легко. С подсознательным, упорно цепляющимся за старые схемы, бороться гораздо труднее. Она состоит в тенденции преувеличивать духовное значение сексуальных отношений. О, нам и в голову не пришло бы относиться к этому как к чему-то постыдному или незначащему. Нет, нет. Мы для этого люди достаточно просвещенные. «Секс — это совершенное прекрасное слияние двоих, выражение любви, проявляющейся во всех ракурсах человеческого существа — на физическом, интеллектуальном и духовном уровнях одновременно».
«Сексуальная близость — это акт полной самоотдачи». «Это акт глубоко духовный по своей сути». «Совершая его, мужчина и женщина выражают глубокое единство, которое перекрывает все, что их разделяет».
Все это, возможно, более или менее соответствует истине, если подвергать сексуальные отношения умственному анализу. Но какой муж обнимает свою жену, одержимый возвышенною мыслью, что «преодолевает все разделяющее их в этом акте всепобеждающего единства?» Не мужчиной владеют подобные мысли, а христианскими апологетами секса, воображающими, будто призваны поднять его высоко над земным уровнем, к которому он, несмотря ни на что тяготеет.
«Не станет ли кто-нибудь утверждать, будто секс — это простое удовольствие?» — словно спрашивают они.
Воспитательнице в летнем библейском лагере хватило однажды «опрометчивости» без обиняков провозгласить эту истину — во время неизбежных в таких лагерях дискуссий по поводу «отношений между мальчиками и девочками». Брови некоторых взрослых поползли вверх. А как же иначе? Ведь «в их присутствии был выдан «опасный секрет». Но после обсуждения одна из девочек подошла к воспитательнице и сказала: «Большое вам спасибо за то, что вы прямо назвали это удовольствием. А то нам всегда говорят, какое это чудо, и я уже начинала думать, что сексуальные отношения слишком святы, чтобы действительно наслаждаться ими».
Люди, склонные подходить к сексуальным отношениям как к некоей философской проблеме, по-видимому, не в состоянии смириться с тем фактом, что прежде всего их характеризует получение физического удовольствия. Это им представляется недостаточно «благородным». И они постоянно пытаются поднять эти отношения на более высокую плоскость, прибегая при описании их чуть ли не к трансцедентальной терминологии. Подобное одухотворение секса, однако, не делает его более духовным. Это больше напоминает «одухотворение» (в смысле возрождения) древних языческих ритуалов плодородия, в которых сексу приписывалось мистическое значение. Библия вовсе не потворствует такому философствованию. Как символ взаимоотношений между Христом и Церковью она рассматривает брачные узы в целом (Еф. 5, 32). Но когда в фокусе оказываются сексуальные отношения сами по себе, то оценивать их надо сугубо практически — как физиологический акт, характеризующийся сильным эмоциональным импульсом.
Трудно найти более земное отношение к сексу, чем то, которое выражено в 7-ой главе 1-го послания Коринфянам: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И это единственная глава в Новом Завете, где дается конкретный совет относительно сексуальных взаимоотношений в браке.
Итак, секс — лишь один из аспектов или функций брака. Как и всякая другая функция его, он должен осуществляться, по возможности, удовлетворительно, но нельзя позволять ему «окрашивать в свой цвет» все прочие его стороны. Приведем такой пример: когда семья садится за стол, то все, что муж хочет от жены, — чтобы она приготовила вкусный обед. В данной конкретной ситуации от нее ничего другого и не требуется. Когда дети плохо ведут себя, жена ожидает, чтобы муж поступил с ними по всей строгости. Если у него ничего не получается, едва ли она станет жаловаться, что ты, мол, мой яблочный пирог уплетаешь, а с детьми не справляешься. Его хороший аппетит на испеченный ею пирог — естествен. И проблема воздействия на детей, либо ее решение, никакого к этому отношения не имеют. Что же до секса, то на него сплошь и рядом взваливают прямо-таки смешную ответственность. «Я тебя интересую только в постели. Почему бы тебе хоть раз не выключить телевизор, чтобы мы могли просто поговорить?» — можно, к примеру, услышать от жены. Но опять-таки: возможно, интимные отношения с женой, действительно доставляют ему большое удовольствие. Однако, проблема, почему муж не находит времени, чтобы побеседовать с нею, — совсем другого рода, и примешивать сюда секс — едва ли разумно.
Сексуальная близость между мужьями и женами должна доставлять им приятные минуты. Но — как ни парадоксально это звучит, ключ к ним — в полном приятии этой близости как она есть (или как она складывается поначалу), даже если она сопряжена с некоторыми проблемами и вызывает разочарование — ибо удовлетворяющие обоих интимные отношения не формируются сами по себе. Иногда для того, чтобы они сформировались, нужны время и разумное приспособление друг к другу.
Ваше реакция на физиологическую близость в браке, как и сама любовь, гораздо больше определяется действием воли, чем это можно предположить. Супругу или супруге вовсе не следует ждать, пока их охватит непреодолимое желание. Даже, когда в близость вступают из чувства долга, удовлетворение и радость могут прийти постепенно. Конечно, в каждом браке бывают случаи, когда один из супругов вступает в физиологические отношения больше по обязанности, чем из желания.
Женщине, которая была счастлива в своей супружеской жизни, нередко приходилось выслушивать жалобы со стороны подруг, которые сводились к тому, что они «нужны своим мужьям лишь в постели». «В чем действительно нуждаетесь вы, — заметила она им однажды, — так это в том, чтобы согласовать свое поведение со старым принципом: «Вот я: мое тело в твоем распоряжении». Возможно, это звучит несколько прозаически, зато сулит гораздо больше радостных перспектив в супружеских отношениях, чем нереалистический подход, уповающий лишь на эмоции. К тому же, «старый принцип» полностью согласуется с библейским подходом к упомянутым отношениям: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена», — говорится в 1-ом послании Коринфянам 7,4. В переводе на повседневный язык это означает, что если один из супругов охвачен желанием, другой должен ответить на это желание. Муж и жена, которые примут столь земной подход к сексу, будут чудесно вознаграждены в своем браке по той простой причине, что физиологическая сторона их близости коренится в реальности, а не в искусственно созданном или недостижимом идеале.
Ларри Кристенсон, Христианская семья, Изд-во Slavic Gospel Press, Chicago. 1991
