Сексуальная жизнь в браке: 4 причины, почему она пропадает
Про сексуальную жизнь в браке
1. Нежелание работать над собой (чаще всего исходит от женщин)
2. Бытовые проблемы
3. Снижение градуса страсти
4. Новые комплексы
Как наладить сексуальную жизнь в браке?
1. Как разнообразить сексуальную жизнь после 10 лет брака
2. Как разнообразить сексуальную жизнь после 15 лет брака
3. Как разнообразить сексуальную жизнь после 20 лет брака
Сексуальные проблемы в семье. Как можно помочь?
Проблема в сексуальных отношениях в семье
Что делать, если в семейной жизни нет секса? Советы психолога-сексолога
Почему между мужем и женой нет сексуальных отношений?
Как вернуть секс в семейную жизнь партнеров?
Видео влияние возраста на отношение к сексу
Сексуальная жизнь в браке: 4 причины, почему она пропадает
Вопросы про сексуальную жизнь в браке — одни из наиболее популярных на женских форумах. Многие женщины отмечают, что появление штампа в паспорте ведет за собой ухудшение качества и снижение количества половых контактов с мужем. Почему у партнеров именно в браке возникают проблемы в сексуальной жизни, и как их избежать?
Про сексуальную жизнь в браке
Вступление в брак становится новым жизненным этапом для мужчины и женщины. Как правило, это означает, что со дня бракосочетания они становятся единственными половыми партнерами друг друга (не берем во внимание потенциальные измены). С одной стороны, эта перемена носит положительный характер, с другой — тормозит дальнейшую работу над сексуальными отношениями.
Исходя из этого, с какими же сложностями и проблемами сталкиваются те, кто недоволен сексуальной жизнью в браке?
1. Нежелание работать над собой (чаще всего исходит от женщин)
Отсутствие конкуренции за партнера, осознание того, что теперь он будет заниматься сексом только с вами, становится первым шагом к деградации сексуальной жизни в браке. Сексологи и психологи, к которым приходят недовольные своей интимной жизнью пары, отмечают, что проблемы с сексуальной составляющей в браке начинаются, когда супруги осознают, что больше не надо никого привлекать и очаровывать. В результате женщины начинают меньше следить за собой, становятся менее инициативными в постели, что ведет за собой отсутствие желания со стороны их мужчин.
2. Бытовые проблемы
Бытовые моменты особенно сильно бьют по сексуальной жизни в браке. Уставшие от повседневных дел супруги уже не располагают таким количеством энергии на секс, какое демонстрировали, будучи неженатыми. Рождение ребенка часто усугубляет ситуацию, поскольку означает появление дополнительных обязанностей вкупе с уже имеющимися.
3. Снижение градуса страсти
Многие пары после 5-10 лет брака отмечают, что сексуальная жизнь не вызывает столь ярких эмоций, как это было ранее. На первый план выходит забота о партнере, нежность по отношению к нему. Бурные эмоциональные всплески сохраняются лишь у небольшого количества пар.
4. Новые комплексы
Данная проблема чаще настигает женщин, которые завели ребенка, будучи в браке. Молодая мать отмечает, что ее тело сильно изменилось, начинает избегать интимной близости с мужем, считает, что временное отсутствие сексуальной жизни в браке будет лучшим выходом до тех пор, пока фигура не придет в форму. Подобный образ мышления во многом спровоцирован гормональными изменениями, неизбежными как на этапе беременности, так и некоторое время после родов.
Как наладить сексуальную жизнь в браке?
Сексологи, к которым семейные пары приходят с вопросом, как восстановить сексуальную жизнь в браке, советуют: для начала, следует принять ситуацию. О чем это говорит? Вы оба должны понимать, что с возрастом в психике человека происходят неизбежные изменения, которые затрагивают либидо. Эти изменения носят естественный характер, то есть, затрагивают каждую пару в той или иной степени.
В целом, для каждого возраста существуют свои рекомендации, как улучшить сексуальную жизнь в браке. Выглядят они следующим образом:
1. Как разнообразить сексуальную жизнь после 10 лет брака
Скорее всего, в вашей паре пока еще все в порядке с уровнем либидо, а проблемы возникают с непривычки. Вы осваиваете новые социальные и семейные роли, это отнимает много сил и времени. Разнообразить сексуальную жизнь в браке на этом этапе можно путем смены обстановки, отправившись вдвоем с партнером в романтическое путешествие и на время забыв о быте и повседневных проблемах.
2. Как разнообразить сексуальную жизнь после 15 лет брака
Вы уже умеете мириться со сложностями, проблема кроется в отсутствии фантазии. Проще говоря, нет желания придумывать что-то новое, поэтому секс становится пресным, а хочется его все реже. Отвечая на вопрос, чем разнообразить сексуальную жизнь в браке в этот период, сексологи советуют попробовать игрушки или предлагать партнеру совершить половой акт в новом, необычном месте.
3. Как разнообразить сексуальную жизнь после 20 лет брака
В этот период острее всего стоит вопрос, как сохранить сексуальную жизнь в браке. Специалисты в сфере сексологии советуют чаще и больше говорить друг с другом. Партнеры живут вместе уже много лет, они прекрасно чувствуют друг друга, и с помощью деликатного, но откровенного общения могут понять, чего не хватает в сексе.
Профессиональные сексологи знают о том, как разнообразить сексуальную жизнь в браке намного больше. поскольку постоянно учатся, исследуют эту область и получают новые знания. Пройти обучение по данной специальности, чтобы понимать, как устроена сфера интимного взаимодействия между людьми, можно здесь.
Сексуальные проблемы в семье. Как можно помочь?
Хамитова Инна Юрьевна – клинический психолог, семейный психотерапевт, Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA), Европейской Психотерапевтической Ассоциации (EAP). Доцент на кафедре системной семейной психотерапии ИППиП. Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг «Современный ребёнок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» // Москва, изд.ОГИ и «Системная семейная психотерапия: классика и современность»// Москва, НФ Класс:
Читать статью Статья 63 СК РФ. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей (действующая редакция)
Любой человек в своей жизни сталкивается с непростой задачей — наладить близкие отношения с другим человеком . Близость — это способность полностью довериться другому человеку, раскрыться, обрести взаимность, взаимопонимание и обоюдное уважение. От степени близости зависит прочность человеческих отношений. Большинство людей желают близости с другим человеком и стремятся наладить с партнером такие отношения, которые бы позволили рассчитывать на искренность и взаимность. Таким образом, желание близости является одной из основополагающих потребностей в сексуальных отношениях с другим человеком.
Если же человеку не удается наладить близкие отношения с партнером, причиной тому, возможно, является его поведение , не позволяющее партнеру надеяться на нечто большее, чем поверхностные отношения. Человек может проявлять застенчивость, враждебность, эгоцентризм или равнодушие. Сексуальный контакт при таких отношениях может доставлять половое удовлетворение, однако вместе с тем лишен глубокого чувства взаимности и сопричастности, благодаря которым отношения между мужчиной и женщиной совершенствуются и сохраняются долгое время.
На определенном этапе жизни у большинства людей складываются близкие отношения с другими. Существует множество типов близких отношений: сожительство, супружество, гомосексуальные пары, бездетные пары, пары с детьми и т. д. Несмотря на то, что перед человеком открываются разнообразные возможности в выборе партнера, выбор типа отношений во многом зависит от культурных условий и социального сценария. И, как правило, молодая пара сталкивается с тремя основными проблемами .
Первая из них — несоответствие между большими надеждами, которые возлагались на отношения и были продиктованы культурными традициями и средствами массовой информации, с одной стороны, и ощущением реальности (например, недостатком денег, времени и поддержки со стороны партнера)— с другой.
Вторая проблема — несоответствие между бытующим в нашей культуре представлением о самодостаточности индивида и необходимостью достигать компромисса и взаимного согласия в близких отношениях.
И, наконец, то, что оба партнера замечают , насколько часто и легко разрушаются близкие отношения других людей, поэтому постоянно осознают, что когда-нибудь они тоже расстанутся. И всё это ни может не накладывать отпечатка на сексуальные отношения в паре.
Таким образом, сексуальные проблемы в семь чаще обусловлены не какими-то органическими нарушениями, а, прежде всего, проблемами во взаимоотношениях и коммуникации . Потому что даже при полной импотенции, при хороших отношениях и при налаженной коммуникации, люди всё равно находят способы того, как выйти из положения. В конце концов, есть различные формы секса, сексуальные игры. Но возможно это всё при открытых и доверительных отношениях.
Формирование близких отношений нельзя назвать линейным процессом , скорее он состоит из замкнутых циклов сближения и отдаления, увеличения и уменьшения близости. На начальной экспансивной стадии близких отношений происходит всплеск взаимности, романтических и сексуальных чувств. На этой стадии личные интересы партнеров отходят на второй план. Два «я» сливаются в общее «мы». Отношения представляются более чем многообещающими. Прекрасный секс, постоянно испытываемое желание – вот, пожалуй, признак этой стадии. За этим периодом может последовать стадия отдаления, в течение которой вновь дают о себе знать прежние тревоги, чувство неуверенности и личные переживания индивида. На этой стадии каждый партнер испытывает замешательство, все представляется ему в совсем ином свете, чем прежде. Партнеры замыкаются в себе и разочаровываются в отношениях. Многие близкие отношения прекращаются на этом этапе. Однако если партнеры способны открыто обсудить возникшие разногласия и выработать компромисс, то их отношения переходят на следующую стадию развития — стадию стабильности. Партнеры могут быть уверены, что их отношения отныне непоколебимы, однако в действительности отношения в своем круговом развитии постоянно проходят одну за другой три стадии. Тем не менее, именно благодаря этому бесконечному процессу отношения развиваются и обновляются.
При столкновении с сексуальными проблемами и обращении с ними к семейному психотерапевту можно прибегнуть к так называемой сексуальной терапии , состоящей из последовательности определённых упражнений. И если проблемы только в сексе, что бывает редко, то за месяц-два пара преодолевает сексуальную дисгармонию. Но, как правило, на первом же упражнении пара спотыкается, и вот тогда и выясняется, что за всем этим стоит проблема в отношениях.
Пример : Он – человек солидный, статусный, она – молодая девочка, значительно моложе мужа. Предъявляемая проблема — жена не испытывает ни влечения, ни возбуждения в сексуальных отношениях с собственным мужем, но при этом не испытывает подобных затруднений с другими молодыми людьми, связей с которыми от мужа она не скрывает и даже бравирует ими. При ближайшем рассмотрении можно заметить порочный круг, повторяющийся изо дня в день: чувствуя собственную несостоятельность и недостаточную уверенность в себе (надо сказать, подкреплённую поведением мужа, который периодически даёт жене понять, что она ниже его по статусу) и пытаясь её повысить молодая женщина заводит многочисленные романы и набравшись на стороне уверенности в себе, начинает в свою очередь унижать собственного мужа: «Ты — толстый, ты – старый, ты мне неинтересен». А вот во время приема в его речи проскальзывали выражения: «Вы ее не слушайте, она всегда глупости говорит». То есть вне сексуальных отношений унижает её уже он. И вот они так и живут, как на качелях: то он ее унижает, то она его. Понятно, в данном случае не испытывать влечения к собственному мужу – это способ сохранить определенное равенство в отношениях, своеобразный статус-кво. При этом каждый пытается получить любовь другого, и каждый боится приблизиться к другому, чтобы не быть отвергнутым.
Читать статью Типы семей и семейного воспитания
Или вот еще пример . Приходит на прием пара, которая недавно перебралась из маленького кавказского городка в Москву. Муж жалуется: жена не получает оргазм, научите её этому. На слова терапевта, что оргазм – дело обоюдное, он недоумевает и замечает, что с ним-то всё в порядке, а это — её проблемы. Ведь все другие женщины испытывают с ним оргазм, а она – нет. Именно поэтому «с ней он не чувствует себя мужчиной и вынужден заводить связи с другими женщинами». Замечу, что при этих словах женщина плачет и виновато кивает головой. При исследовании её сексуальности выясняется, что у неё есть и сладострастные сновидения, и оргазм при мастурбации. Но как же ей получить оргазм с мужем, если она все время сосредоточена не на своих ощущениях, а на мысли о том, что ее оценивают, что ею недовольны, и ей необходимо соответствовать? Это уже не секс, а экзамен какой-то. Подобные вещи тормозят любое возбуждение и не дают довериться другому человеку. В таких условиях невозможно даже просто расслабиться, не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие. Если относиться к сексу как полю боя, то, конечно, шансов нет.
Сексуальные проблемы могут также проистекать из-за боязни близости, из-за стремления всё контролировать . Очень часто, когда мы в работе сталкиваемся с проблемой сексуальных отношений, мы можем перейти к проблеме близости в отношениях. Конечно, если людям необходимо контролировать всё, в том числе и отношения, то они не в состоянии расслабиться и доставить друг другу удовольствие, поговорить о своих фантазиях.
Ниже приводятся некоторые рекомендации как повысить эффективность коммуникации с партнером .
1. Если вам приходится критиковать партнера, постарайтесь сосредоточить все внимание на конкретном поступке , не подвергая критике человека в целом. Например, лучше сказать: «это раздражает меня», чем заявить: «ты меня раздражаешь». В первом случае ваш партнер почувствует себя менее уязвленным.
2. Не стройте предположений и не делайте окончательных выводов по поводу поведения партнера. Не стоит объяснять партнеру, каковы его мысли и чувства. Мы не умеем читать мысли.
3. Избегайте фраз, начинающихся со слов «всегда» и «никогда ». За этими словами, как правило, следуют пристрастные обобщения. Постарайтесь говорить более конкретно.
4. Постарайтесь видеть различные цвета, а не только черный и белый , т. е. плохое и хорошее. Помните, что ваша «правота» сильно зависит от индивидуального восприятия.
5. Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера . Никто не сможет усомниться в искренности ваших чувств. Между тем ваш партнер имеет полное право возражать против ваших суждений о его характере, если считает их несправедливыми и несоответствующими действительности.
6. Сохраняйте непосредственность и искренность , избегайте любых психологических игр, в том числе игр с властью.
7. Необходимо стремиться к тому, чтобы вы и ваш партнер обладали равными правами . Решающее значение для эффективной коммуникации имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».
8. Позитивное подкрепление предпочтительнее негативного. Не забывайте благодарить своего партнера , если он доставил вам радость. Если партнер огорчил вас, попытайтесь сделать позитивное замечание, подразумевающее изменения в лучшую сторону («Мог бы ты в следующий раз сделать так. »), вместо негативного требования («Никогда не. »).
Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что их стремление обоюдно, и в их отношениях происходит сдвиг в сторону взаимности. Даже в том случае, если разногласия остаются, у партнеров возникает ощущение, что определенный прогресс достигнут и не все потеряно.
Помните: каким бы сложным и неприятным ни казался вопрос, не откладывайте его решение на будущее. Обсудите его как можно раньше .
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ЕСЛИ ВАМ БЛИЗКА ОБСУЖДАЕМАЯ ТЕМА, ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕГДА ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ СПЕЦИАЛИСТАМ
Хамитова Инна Юрьевна — психолог, семейный психотерапевт, тел. консультации +7 (495) 682-11-14
Проблема в сексуальных отношениях в семье
Что делать, если в семейной жизни нет секса? Советы психолога-сексолога
Секс — это важная составляющая счастливой семейной жизни, но в некоторых парах порой бывает так, что партнеры перестают им сексом. Конечно, это может случаться по разным причинам, но все-таки всегда стоит помнить о том, что решить проблему можно, важно только понять, как это сделать.
Отсутствие секса в браке еще не свидетельствует о том, что нет и любви, велика вероятность, что причиной того стали разногласия партнеров или их индивидуальные физиологические особенности. Сексологи утверждают, что какими бы идеальными не были отношения между мужем и женой, секс должен быть обязательно. Вашему вниманию предлагается анализ данной ситуации с возможными вариантами решения, чтоб вы смогли изменить свою жизнь к лучшему.
Почему между мужем и женой нет сексуальных отношений?
1. Кризис отношений . К сожалению, в жизни любой пары наступает такой момент, когда оба партнера перестают ощущать физическую привязанность друг к другу. Приблизительно это происходит на 8-12 год совместной жизни. Если вы будете готовы к такому, то сможете выйти из ситуации, не разрушив семью.
Читать статью 6 рецептов постной пиццы, которая не уступает обычной
2. Отвращение к партнеру . Чаще данная ситуация типична для женщин, которые очень тонко чувствуют партнера и обращают внимание на детали. Если муж обманул, изменил, поступил подло или просто сделал то, что не приемлет его вторая половинка, у нее может возникнуть сексуальное отвращение. Она просто не может думать о чем-то другом, ведь в ее голове прочно засел конкретный образ супруга.
3. Не хватает новизны . Какими бы страстными не были отношения между супругами, рано или поздно возникает желание поэкспериментировать. С годами секс становится чем-то обыденным и неинтересным, ведь все перепробовано, а тело партнера изучено до мелочей. В итоге происходит охлаждение чувств, а страсть уходит.
4. Кто-то из партнеров изменяет . Достаточно сложная ситуация для обоих супругов, ведь один уже начал изменять, а второй стал жертвой обмана. Проблема заключается в том, что того, кто изменяет, не устраивается семейная интимная жизнь.
5. Проблема в подсознании . Бывает и так, что партнер не может точно сказать, что именно его не устраивает, и почему семейный секс стал неинтересным. В человеческой жизни многое зависит от подсознания, поэтому нельзя сказать, что можно все подстроить и наладить самостоятельно. Быть может, это несоответствие каких-то ожиданий, образов или просто комплексы.
Как вернуть секс в семейную жизнь партнеров?
На самом деле не всё так просто как кажется , ведь разговоров по душам тут будет недостаточно, важно найти саму проблему. Для начала определите, кто именно не хочет секса, и почему второго партнера такое положение вещей устраивает. Дальше уже можно будет что-то думать и решать.
— Убедите себя и убедите партнера в том, что секс вам нужен . Многие считают, что регулярное занятие сексом через силу необходимо только для того, чтоб соответствовать нормам и канонам, которые диктует общество, или потому, что друг или подруга постоянно хватаются своей насыщенной интимной жизнью. Вам стоит понять и принять факт того, что секс вам нужен только потому, что вы любите друг друга и вам стоит быть ближе, чем перед сном, засыпая в одной кровати. Также убедите в этом своего партнера, чтоб ваша работа над совместной интимной жизнью не была односторонней.
— Поработайте над собой . Часто бывает так, что партнер отказывается от секса из-за своих личных комплексов и недостатков. Это может касаться внешности, а может мышления и поступков. В любом случае подумайте хорошо, что вас в себе не устраивает, ведь уже в зависимости от этого можно будет начинать работать. Вы не сможете расслабиться, получить удовольствие и подарить его партнеру, если у вас будет определенная сжатость и закомплексованность.
Проще решить проблему сейчас, чем потом разводиться из-за накопившихся друг на друга обид. Начните думать не только о себе, но и о партнере, ведь стоит измениться хотя бы ради любимого человека.
— Выделяйте для секса время . Многие семейные пары просто ленятся, отдавая предпочтение спокойному просмотру телевизора или общению с подругами и друзьями. Но никто вместо вас не начнет работать над интимной жизнью, поэтому так важно самостоятельно приложить максимум усилий для решения данной проблемы.
Во-первых, возьмите себе за правило откладывать все дела для того, чтоб уединиться с любимым человеком, а если вам мешают дети, отправляйте иногда их к бабушке и дедушке. Вы должны понимать, что только от вас зависит ваше семейное счастье, а без секса оно невозможно. Конечно, составлять график не нужно, но иногда откладывайте свои дела и посвящайте себя семейному сексу.
— Измените свою внешность . Вспомните, что именно так сильно возбуждало партнера в начале ваших отношений. Быть может, это определенный стиль в одежде или прическа, манера общаться или желание понравиться.
Сейчас вы расслабились и изменились, поэтому глупо ожидать, что ваш партнер будет испытывать точно такие же эмоции, как и в начале отношений. Обязательно обратите внимание на свою внешность: велика вероятность, что вам не помешало бы что-то изменить или обновить. Так вы удивите любимого человека и сможете продемонстрировать свою безупречность и умение меняться.
— Находите место, не ограничивайте себя спальней . Многие семейные пары предпочитают заниматься сексом исключительно в супружеской кровати, но на самом деле это вредит вашим отношениям. Вспомните, как начинались ваши отношения, наверняка вам было всё равно, где и как, главное, чтоб с любимым человеком. В вас пылала страсть, которая со временем угасла, и во многом виной тому однообразие и быт.
Снимите на сутки квартиру, отвезите детей к родителям и дайте свободу чувствам, не сдерживайте себя и не ходите в спальню, ведь в вашем распоряжении несколько комнат. Вы всегда можете припарковать машину на обочине, посетить душ вместе или поехать на ночевку с палаткой. Это подогреет ваши чувства, и вы вспомните молодость, что для семейных пар очень полезно.
Видео влияние возраста на отношение к сексу
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
